Η θεοσεβούμενη ….Κυρία

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.
Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.
Προς το τέλος της λέει:
-Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.

Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.
Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα.

Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά ! ! !

Πρόβλημα επικοινωνίας.

Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας.

Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.

- "Τι πρόβλημα έχετε;" ρωτάει εκείνος.

Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου.

Μετά από κάνα τέταρτο,ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά.

Η γυναίκα μένει άφωνη.

- "Είδατε;" λέει στον σύζυγο. "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!"

- "Εντάξει," λέει ο σύζυγος. "Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη..."

Ο θερμόαιμος 40άρης… και η ξανθιά!

Image via WikipediaΈνας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ...Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη...
χαζεύει.

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή.

Aυτό τραβάει κάμποση ώρα ...και αποφασίζει να της μιλήσει:

- 'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'

- 'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:

- 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε αγριο σεξ στην κουζινα?

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

Ανέκδοτο: Συγκεκριμένα πράγματα θέλω...

Κάποτε, ένας άντρας απογοητευμένος επειδή η γυναίκα του τον εγκατέλειψε, αποφάσισε να επισκεφτεί ψυχίατρο αναζητώντας τα αίτια του χωρισμού. Ένας καλός του φίλος, του προτείνει έναν πολύ καλό ψυχίατρο και μια και δυο αποφασίζει να πάει. Την επομένη το πρωί στο ιατρείο, ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- 'Γιατρέ μου, αποφάσισα να...
πάω να την βρω στο πατρικό της. Παίρνω λοιπόν το λεωφορείο...'
Εκείνη την ώρα τον διακόπτει ο γιατρός:
- 'Δεν βοηθάς, δεν βοηθάς! Τι λεωφορείο πήρες, αστικό, υπεραστικό;'
- 'Μα καλά γιατρέ μου, αυτό είναι το πρόβλημα τώρα; Πήρα υπεραστικό.'
- 'Α! ωραία, τώρα το κατάλαβα! Συνέχισε.'
Ο ασθενής λοιπόν, με την απορία σχηματισμένη στο πρόσωπό του, συνεχίζει την αφήγησή:
- 'Φθάνοντας λοιπόν γιατρέ μου στον σταθμό, αποφασίζω ότι καλό θα ήταν να πιω ένα καφέ πριν συνεχίσω.'
Τότε τον διακόπτει και πάλι ο γιατρός, λέγοντας του:
- 'Δεν βοηθάς, δεν βοηθάς. Τι καφέ ήπιες, ελληνικό, φραπέ, καπουτσίνο;'
Φανερά εκνευρισμένος ο ασθενής του απαντά:
- 'Μα καλά γιατρέ μου, τι σχέση έχει αυτό τώρα με την υπόθεση;'
- 'Ε! μα πως; Θα μας βοηθήσει να έχουμε μια πιο ολοκληρωμένη
εικόνα της υπόθεσης.'
- 'Ήπια ελληνικό διπλό, και είχε και τρεις φουσκάλες!!!'
- 'Ρε! τι `ναι τούτος;', σκέφτεται ο ασθενής καταλαβαίνοντας ότι κάτι δεν πάει καλά με τον γιατρό. Οπότε ο ασθενής συνεχίζει:
- 'Γιατρέ, να σου κάνω και εγώ μια ερώτηση για να δω αν έχεις καταλάβει το πρόβλημά μου;'
- 'Βεβαίως, σε ακούω.'
- 'Τι είναι τριγωνικό, μαλλιαρό και το έχουν οι γυναίκες ανάμεσα στα πόδια τους;'
Ο γιατρός λοιπόν του απαντά γρήγορα και με σιγουριά:
- 'Το αιδοίο!'
Και ο ασθενής του απαντά με ικανοποίηση:
- 'Γιατρέ μου, δεν βοηθάς, δεν βοηθάς. Της μάνας σου, της αδερφής σου ή της θειας σου;'

enimerwsi.com

Το "Ladies Night" και οι ... πυροσβέστες!

Image via WikipediaΔύο φίλες πήγαν σε "Ladies Night" για διασκέδαση...

Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.

Απίστευτα μεθυσμενες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να... κανουν... πιπί τους. Xωρίς να το καταλάβουν, λόγω σκοταδιού, σταμάτησαν, σ' ένα νεκροταφείο.

Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της για την καθαριότητα, μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.

Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να καθαριστεί με αυτήν.

Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας:

-'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο χωρίς εσώρουχο!!'

-"Αυτό δεν είναι τίποτα", είπε ο άλλος σύζυγος, Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε...

"Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ."

Ο ταρίφας και η γυμνή κοπέλα

Image by MPD01605 via FlickrΝυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη...

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
-Πάμε Σύνταγμα

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει. Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τί συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα...πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ!

Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...!!!

Image by WalterQueiroz via FlickrΓυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα... Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριό.

Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου
Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;

- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. 'Περμανάντ;' με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.

- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει 'Μανικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει 'Πεντικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. 'Τραβεστί;'. 'Ναι' απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...!!!

H Βιτσιόζα σύζυγος!!

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια...
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δε θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στο προορισμό τους, βλέπουν το Γιάννη να...

έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα κι ανάψει φωτιά κι είχε έτοιμο και το φαγητό.
-Καλά, ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
-Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
-Και πώς έγινε αυτό, του λένε.
-Να χθες το απογευματάκι που καθόμουν στη πολυθρόνα κι έβλεπα τηλεόραση, ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:
-Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα κι είχε ανάψει κεριά.
Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να τη δέσω στο κρεβάτι κι όταν το έκανα μου είπε:
-Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!
Νά ‘μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

Η ξανθια με τη Ferrari

Image via WikipediaΣταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.

Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω. 

Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:

- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!

και της λεει το γυφτακι:

-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!

ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!

Image via WikipediaΣτο κουπέ ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας... Γερμανός και από την άλλη μια γριά 90 χρόνων και μια
πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλα.
Όλα αυτά. τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους.
Απλώς έτυχε να βρεθούν μαζί.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα  μάτια τους, αλλά
δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το
τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!!
ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας.
Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας: Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία
τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός: Το καθίκι o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή .κι
έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!
Σκέφτεται η κοπέλα: Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το
έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
Σκέφτεται και η γριά:
Κουφάλα Γερμανέ . ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!

Τρόπος να... επικοινωνείς

Image via WikipediaΈνα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση...

Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.

Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».

Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε. Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική  θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.

Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».

Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο. Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της».

Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «...συγνώμη δεν το ήξερα...» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.

Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
«Τι στο καλό της είπες;»
Ο πιλότος απάντησε:
«Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!»

Πωρωμένος με τις καταδύσεις.

Image via WikipediΉταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.

Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.

100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...

Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει μια τύπισσα να βουτάει με το μαγιό της, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...

Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:

- Να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;

Του αρπάζει η άλλη  το πινακίδιο και γράφει:

- Πνίγομαι, ρε βλάκα !

Ο Τοτός διαπρέπει!

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα...

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν... ...έχω;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τι είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το παιδί κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.

Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα. Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα..

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει:
H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του κρεμασμένη....Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:

-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, γιατί τότε θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...βρε ντε... πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια.
Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.

Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.

-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

-Εντάξει, της ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

-Τι συμφωνία;

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

Image by Getty Images via @daylifeΈνα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet.

Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.

Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει !!

Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.

Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα .Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
υ.γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά; 

- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη. 

- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω; 

- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία: 

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι; 

- Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες.....

Πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν...

Image by omninate via FlickrΣτο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:

 -Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω...
   Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

 -Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;

 -Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

 -Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;

 -Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες...