Οι ψαράδες...

Δύο τύποι ψάρευαν. Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το  απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα βγάζει δεύτερο το ρίχνει στη θάλασσα. Οπότε του λέει ο πρώτος.

- Ρε φίλε γιατί τα πετάς δε σου αρέσουν τα ψάρια;

- Μπα δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει.

- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και 8 παιδιά.

- Σώπα ρε φίλε, 8 παιδιά ε; Θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.

- Μπα δε μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μ' αρέσει.

Πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

Πάει μια μέρα μία να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της...

Της λέει ο παπάς:
- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...
- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. 

Και της απαντάει ο παπάς.
- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Τρεις ξανθιές δίνουν εξετάσεις στην αστυνομία

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη:

- Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο;

- Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.

Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ.

Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα, για να πάρει την απάντηση:

'Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί' και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ.

Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία:

- Αυτός είναι ένας ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Και πρόσεξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις.

- Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει. Ο ύποπτος φοράει σίγουρα φακούς επαφής!.

Ξαφνιασμένος ο εξεταστής και μη μπορώντας να καταλάβει από που προέκυψε αυτό το στοιχείο, τρέχει στα αρχεία για να δει αν η κοπέλα έχει δίκιο. Πράγματι! Ο ύποπτος φορούσε φακούς επαφής!

- Μα καλά, πώς το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά.

-Είναι πολύ απλό, απαντά εκείνη. Με ένα αυτί και ένα μάτι δε μπορεί να φοράει γυαλιά!!!

O παπάς με το Υugo και ο οδηγός της Ferrari

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που
έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας.......καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"

Ferrari 308 (Photo credit: dave_7)

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- "Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."

- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο"

- "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ..."

Ανέκδοτο: Γυναίκες στο δικαστήριο...

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας...

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:

- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

Νεκρική σιγή στην αίθουσα...

tosokaki.blogspot.gr

Ανέκδοτο: Ο αγρότης!

Ένας τύπος κολλάει στη λάσπη σε ένα χωματόδρομο κάπου στην επαρχία. Μετά από λίγο περνάει από την περιοχή ένας...
αγρότης με το τρακτέρ του και μετά από διαπραγματεύσεις δέχεται για 20 ευρώ να τον ξεκολλήσει από τη λάσπη:

- Φίλε, εγώ αν ήμουν στη θέση σου, με τέτοιες τιμές θα παράταγα τα χωράφια και θα ξεκόλλαγα αυτοκίνητα από τη λάσπη, μέρα και νύχτα.

– Μπα, αυτό δεν γίνεται, αδύνατον.

– Και γιατί;

– Γιατί τη νύχτα γεμίζω νερά το δρόμο!

karditsas.blogspot.gr

Ανέκδοτο: Πως να κλείσεις το στόμα σε 5 γυναίκες!

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία... εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας..

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:

- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

Νεκρική σιγή στην αίθουσα.

Δύο τύποι παίζουν ρουλέτα

Δύο τύποι, έχουν χάσει πολλά λεφτά στο καζίνο, οπότε πιάνουν την κουβέντα και ακολουθεί ο εξής διάλογος:

-«Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα;»
- «Έξι»
-«Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία.
Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;»

Παίζουν λοιπόν το 13, αλλά η μπίλια κάθεται στο ...0.

«Ρε συ -λέει ο πρώτος- άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!».

Ανέκδοτο: Ο πόντιος και τα λιοντάρια!

Ήταν ένας Άγγλος ένας Γερμανός και ένας Πόντιος στη ζούγκλα, και περπατούσαν αμέριμνοι...

Ξαφνικά πετάγεται μπροστά τους ένα λιοντάρι και έμειναν κόκκαλο!!!

-Μην κινείστε, λέει ο Άγγλος, αρπάζει μια πέτρα, σημαδεύει το κεφάλι του λιονταριού και το σκοτώνει!

Χειροκροτήματα, χαμός οι άλλοι δύο, ήρωα μας, μας έσωσες και τέτοια…

Συνεχίζουν να περπατούν αμέριμνοι και ξαφνικά πετάγεται μπροστά τους άλλο λιοντάρι και ξαναέμειναν κόκκαλο!!

-Μην κινείστε, λέει ο Γερμανός, αρπάζει μια πέτρα, σημαδεύει το κεφάλι του λιονταριού και το σκοτώνει και αυτός!

Χειροκροτήματα, χαμός οι άλλοι δύο, ήρωα μας, μας έσωσες και διάφορα άλλα…

Συνεχίζουν να περπατούν αμέριμνοι και ξαφνικά πετάγεται μια αγέλη με 100 λιοντάρια!!

Ταράζονται ο Άγγλος με τον Γερμανό και ανεβαίνουν πάνω σε ένα δέντρο, ενώ ο Πόντιος έμεινε ατάραχος κάτω!

-Ανέβα βρε πάνω στο δέντρο μη σε φάνε τα λιοντάρια!!

-ΓΙΑΤΙ ΡΕ; ΕΓΩ ΠΕΤΑΓΑ ΤΙΣ ΠΕΤΡΕΣ ΠΡΙΝ;

e-frapedia.com

Φοβερό ανέκδοτο: Οι ψείρες!

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγεί από αυτές.

Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούν να φύγουνε.

Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνόταν το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.

-Άστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Φοβερές διακοπές...

Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.

-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.

Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.

-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους....

Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.

-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις από εδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλοτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.

Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...

-Μπράβο ρε μεγάλε...τον τσάκισες στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους!

e-frapedia.com

Ανέκδοτο: Μία ξανθιά στο αεροπλάνο!

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.

Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.

Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”

Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.

Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.

Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”

Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.

Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά “Είναι ξανθιά είπες? Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της”

Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο “.συγνώμη δεν το ήξερα.” και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.

Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.

“Τι στο καλό της είπες ;”

Ο πιλότος απάντησε:”Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!”

e-frapedia.com

Το στοίχημα...

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από έναν....Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις και λέει η ξανθιά : - Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει .
- Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει .
- Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου .
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο .
- Μα επιμένω !
- Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει .
- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά

ANEKΔΟΤΟ: Στο ψυχιατρείο

Ο Μήτσος και η Καίτη ήταν τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο...Μια μέρα, καθώς έκαναν βόλτα , ο Μήτσος έκανε μια βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο...

Η Καίτη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει.

Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω.

Ο διευθυντής όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Καίτης αμέσως διέταξε να αφεθεί πάλι στην κοινωνία εφόσον ήταν πια υγιής και ώριμη ..

Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε:

"Καίτη έχω καλά και κακά νέα .. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς πάλι ελεύθερη επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική. Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες , κρεμάστηκε με την ζώνη του στο μπάνιο. Λυπάμαι , αλλά είναι νεκρός".

Και του απαντά η Καίτη :

" Όχι καλέ , δεν κρεμάστηκε, εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει ! "

Η αύξηση...

Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του.  

 

 Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω; 

 

Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.

Υ: Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια.

Δ: Ναι, το ξέρω.

Υ: Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατ' ευθείαν στο θέμα.... Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.

Δ: Ποιές είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;

Υ: Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου...

Aνέκδοτο: Η ξανθιά, τα φανάρια και ο Πακιστανός

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.

Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.

Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:

- «Κυρία, είστε πολύ όμορφη.»

Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.

Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...

Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:

- «Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι.»

- «Κυρία», λέει αυτός, «αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία...»

 

Η λάθος προσευχή...

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!”
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:…

- “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!”

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα!

Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!”

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- “Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα…”
Και η γυναίκα:
- “Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;;;”

O ...αθάνατος Έλληνας, η τράπεζα και η ..Ferrari

Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εßδοµάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας ßγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της τράπεζας. Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµα του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, και ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έßαλε υποθήκη µια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δυο εßδοµάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.

Ο υπάλληλος του λέει;

Κύριε είµαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε µε την τράπεζα µας, όλα έγιναν σωστά µόνο που έχουµε µια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαµε στον υπολογιστή και ßρήκαµε ότι είσαστε δισεκατοµµυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!

Και ο Έλληνας απαντά:

Πες µου ένα άλλο σηµείο στη Νέα Υόρκη που θα µπορούσε να αφήσει κανείς µια Ferrari µε ασφάλεια για δυο εßδοµάδες πληρώνοντας για παρκινγκ µόνο $15.41!!!



Κόκκαλο ο υπάλληλος…..!!!!!!!!!!!!

O TOTOΣ ΚΑΙ Η ΕΛΕΝΙΤΣΑ !!!

Η Ελενίτσα πάει στην ΣΤ Δημοτικού...Μια μέρα την ώρα του διαλείμματος η Ελενίτσα αρχίζει να κλαίει ασταμάτητα .

Όλοι οι συμμαθητές τη ρωτούσαν τι είχε και αυτή κλαίγοντας τους έλεγε ότι " φίλοι μου να ξέρετε ότι πολύ σύντομα θα πεθάνω ".Τα παιδιά τρομοκρατημένα πήγαν και το είπαν στη δασκάλα .

Η δασκάλα κάλεσε την Ελενίτσα να τη ρωτήσει τι συμβαίνει . Η Ελενίτσα εξακολουθώντας να κλαίει λέει στη δασκάλα " Κυρία θα πεθάνω γιατί τρέχει πολύ αίμα από κάτω μου " και σηκώνοντας τη φούστα της έδειξε στη δασκάλα τι συνέβαινε .

Η δασκάλα κοίταξε και αμέσως κατάλαβε τι συνέβαινε στην Ελενίτσα και της λέει " πήγαινε στο σπίτι σας και δείξε στη μητέρα σου και αυτή θα σου πει τι πρέπει να κάνεις ". Πηγαίνει στο σπίτι η Ελενίτσα αλλά η μητέρα της δεν ήταν εκεί .

Απογοητευμένη η Ελενίτσα ξαπλώνει στο κρεβάτι της και άρχισε να κλαίει γοερά . Εκείνη την ώρα γύρισε ο αδερφός της ο Τοτός στο σπίτι και ακούγοντας την αδερφή του να κλαίει έτρεξε να δει τι της συμβαίνει .

Τότε η Ελενίτσα κλαίγοντας ακόμα πιο γοερά είπε στον Τοτό αυτό που της συνέβαινε και τους φόβους της ότι θα πέθαινε .

Ο Τοτός για να την παρηγορήσει μια και ήταν μεγαλύτερος της λέει " μη φοβάσαι αδερφούλα μου δείξε μου εμένα που είμαι μεγαλύτερος και ξέρω , τι έχεις και θα δεις ότι δεν είναι τίποτα ".

Η Ελενίτσα σηκώνει τη φούστα της και δείχνει στον Τοτό τι είχε . Τότε ο Τοτός γουρλώνει τα μάτια του γεμάτος φόβο και απορία και λέει : " Χριστός κι Απόστολος σου κόψανε την πού**α ; "

Ένας πόντιος στη φυλακή!

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια. Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.

Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ΄αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ.."

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. "Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια".

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon. "Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι; Και τους απαντάει ο Πόντιος "Τι θα κάνω μ΄αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...

e-frapedia.blogspot.gr

Ανέκδοτο: Ο Τοτός κάνει ποδήλατο!

Μία μέρα ο Τοτός αγοράζει το καινούργιο του ποδήλατο. Το παίρνει λοιπόν και πάει στον κήπο του να κάνει βόλτα. Η μητέρα του ήταν στην κουζίνα και έπλενε τα πιάτα καθώς... έβλεπε και τον Τοτό να κάνει ποδήλατο. Ξαφνικά ο Τοτός έχει γκαζώσει και τρέχει γύρω γύρω από το σπίτι.

Έχει πιάσει τρελή ταχύτητα και λέει στην μάνα του......

-Κοίτα κοίτα μαμά πως πάω με το ποδήλατό μου!

-Μπράβο Τοτέ....
Βουυυυμμμμμ, βουυμμμμμμ γκαζώνει και άλλο ο Τοτός

-Κοίτα κοίτα μαμά ... χωρίς χέρια!

-Μπράβο Τοτέ....
Βουυυυμμμμμ, βουυμμμμμμ γκαζώνει και άλλο ο Τοτός

-Κοίτα κοίτα μαμά ... χωρίς πόδια!

-Μπράβο Τοτέ..
Βουυυυμμμμμ, βουυμμμμμμ γκαζώνει και άλλο ο Τοτός

-Κοίτα κοίτα μαμά ... χωρίς ΔΟΝΤΙΑ!

grfail.com

Υπάρχουν πράγματα που ο Τσακ Νόρις ..ΔΕΝ μπορεί να κάνει;Ω ναι υπάρχουν!

1. Δεν μπορεί να θυμώσει, γιατί είναι πανάγαθος
2.Δεν μπορεί να νιώσει έκπληξη, γιατί είναι παντοδύναμος3. Δεν μπορεί καλά-καλά να πάει μία βόλτα, γιατί είναι πανταχού παρών
4.Δεν μπορεί να χάσει σε οποιοδήποτε παιχνίδι, καθώς είναι παντοδύναμος και παντογνώστης.
5.Δεν μπορεί να γελάσει με ένα ανέκδοτο. Τα ξέρει όλα
6. Δεν μπορεί να αργήσει σε ένα ραντεβού, γιατί είναι ήδη εκει.
7. Δεν μπορεί να πάρει μετάθεση στη δουλειά, γιατί είναι ήδη παντού.
8. Δεν μπορεί να φτιάξει μία πέτρα που ούτε ο ίδιος δεν θα μπορεί να τη σηκώσει, καθώς είναι παντοδύναμος.
9. Αν τελικά φτιάξει μία πέτρα που δεν θα μπορεί ούτε ο ίδιος να σηκώσει, πολύ απλά δεν θα μπορεί να σηκώσει τν πέτρα.
10. Δεν μπορεί να δει μια ταινία, καθώς ξέρει ήδη το τέλος, και θα ήταν χάσιμο χρόνου…

Πηγή: kamikazi.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ξανθιά και μελαχρινή βάζουν στοίχημα

 

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή, φίλες, και βλέπουν απογευματινές ειδήσεις...

Σε κάποια φάση είναι ένας που απειλεί να αυτοκτονήσει πέφτοντας από μια πολυκατοικία.

Λέει η μελαχρινή:

- Στοίχημα 50€ ότι θα το κάνει.

- Μέσα, λέει η ξανθιά.

Μετά από λίγα λεπτά ντάαααβ πάρτον κάτω, κομμάτια.

- Ποοοο, κάνει η ξανθιά, έχασα……

- Κοίτα δεν θα σου τα πάρω, της λέει η μελαχρινή, γιατί το είχα δει στις μεσημεριανές ειδήσεις…

- Και εγώ το είχα δει ρε συ, αλλά δεν πίστευα ότι θα το ξανακάνει …..
xaxa.gr

"Εγώ είμαι για.. πήδημα"

Image via Wikipedia

Ελληνάρας οδηγεί στo Αμπού Ντάμπι και περνάει

με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά...

-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.
-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!

Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!
-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Έκλεψα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Σκότωσα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.

Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:
-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα!!

Aνέκδοτο: "Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει;
 

Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.
- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου."
Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
- "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα.
Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω"
Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω", της ξαναλέει.
Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.
Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει:
-"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"
simantra