Παρασκευή, 29 Απριλίου 2011

Η γριά και το στοίχημα

Blondie and the old womanImage by Ed Yourdon via Flickr
Μια μέρα, μια γριούλα πήγε στην Τράπεζα του Καναδά με μια βαλίτσα γεμάτη χρήματα. Η γριούλα επέμενε να μιλήσει με τον Πρόεδρο της Τράπεζας με σκοπό ν’ ανοίξει ένα λογαριασμό ταμιευτηρίου, επειδή όπως είπε, είχε πάρα πολλά χρήματα.

Μετά από πολλές συζητήσεις, ένας υπάλληλος την πήγε στο γραφείο του Προέδρου.

Ο Πρόεδρος την ρώτησε πόσα ήθελε να καταθέσει.

Αυτή απάντησε: 165.000$, ενώ ακουμπούσε τα χρήματα στο γραφείο του.

Περίεργος, την ρώτησε πώς πέτυχε να συγκεντρώσει τόσα πολλά χρήματα.

Η γριούλα του απάντησε πως το πέτυχε βάζοντας στοιχήματα.

«Tι είδους στοιχήματα;»

«Για παράδειγμα στοιχηματίζω 25.000 $ ότι τ’ αρχί**@ σου είναι κυβικά!»

Ο Πρόεδρος άρχισε να γελά και υποστήριξε ότι τέτοιου είδους στοιχήματα είναι αδύνατο να κερδηθούν!

Τότε η γριούλα απάντησε : «Θα θελες να βάλεις αυτό το στοίχημα;»

«Βεβαίως, απάντησε ο Πρόεδρος, σου εγγυώμαι με 25.000$ ότι τα’ αρχί**@ « μου δεν είναι κυβικά».

«Συμφωνώ. Αλλά δεδομένου του ύψους του ποσού του στοιχήματος, θα ξανάρθω αύριο στις 10 πμ με τον Δικηγόρο μου σαν μάρτυρα αν δεν έχεις αντίρρηση».

«Κανένα πρόβλημα» είπε ο Πρόεδρος της Τράπεζας με αυτοπεποίθηση.

Εκείνο το βράδυ, ο Πρόεδρος ήταν πολύ νευρικός σχετικά με το στοίχημα, και ξόδεψε πολύ ώρα μπροστά στον καθρέφτη του εξετάζοντας τ’ αρχί**@ του, γυρνώντας τα σε όλες τις κατευθύνσεις πάλι και πάλι, στην προσπάθεια να βεβαιωθεί ότι τα καταραμένα δεν φαίνονται κυβικά και ότι θα κερδίσει στα σίγουρα το στοίχημα. . .

Την επόμενη μέρα, στις 10 πμ ακριβώς, η γριούλα κατέφθασε με τον Δικηγόρο της στο γραφείο του Προέδρου, για να βεβαιώσει το στοίχημα των 25.000$ για το γεγονός ότι τ’ αρχί**@ του Προέδρου είναι κυβικά.

Ο Πρόεδρος επιβεβαίωσε την ισχύ του στοιχήματος όπως είχε συμφωνηθεί την προηγούμενη ημέρα.

Η γριούλα του ζήτησε να κατεβάσει το παντελόνι του και τα υπόλοιπα, ώστε αυτή και ο Δικηγόρος να βλέπουν τα πάντα – κάτι πού ο Πρόεδρος ευγενέστατα έκανε. Η γριούλα πλησίασε κοντύτερα να δει και τον ρώτησε αν μπορούσε να τα αγγίξει ή όχι.

«Βεβαίως παρακαλώ!», της είπε ο Πρόεδρος , δεδομένου ότι ρίσκαρε τόσο πολλά χρήματα, πρέπει να είστε 100% σίγουρη και η γριούλα άρχισε να ψαχουλεύει με ένα χαμόγελο... Ο Πρόεδρος αντιλήφθηκε ότι ο Δικηγόρος χτυπούσε το κεφάλι του στον τοίχο…
Ρώτησε την γριούλα γιατί ο Δικηγόρος αντιδρούσε έτσι.

Αυτή απάντησε : «Πιθανόν εκ του γεγονότος ότι στοιχημάτισα μαζί του 100.000$ ότι γύρω στις 10 πμ, θα κρατούσα τ’ αρχί**@ του Προέδρου της Τράπεζας του Καναδά στα χέρια μου» !!!
Enhanced by Zemanta

Τετάρτη, 27 Απριλίου 2011

Ανέκδοτο: Ο Τοτός και η εργασία

Monopoly!!Image via WikipediaΟ Τοτός έχει έτοιμη τη δικαιολογία για το σχολείο

- Τοτό, που είναι η εργασία σου; ρωτάει η δασκάλα.

- Κυρία, την έφαγε ο σκύλος μου.


- Τοτέ, είμαι 19 χρόνια τώρα δασκάλα και περιμένεις να σε πιστέψω;

- Μα είναι αλήθεια κυρία, το ορκίζομαι. Έπρεπε να τον αναγκάσω αλλά την έφαγε!

newsbeast.gr

Κυριακή, 24 Απριλίου 2011

Συσκευασίες προφυλακτικών...

A condom and a sewing needleImage via WikipediaΟ πατέρας με τον γιο πηγαίνουν μαζί στο φαρμακείο και επί τη ευκαιρία ο πατέρας του δείχνει τις συσκευασίες των προφυλακτικών...

-Αυτά είναι λοιπόν τα προφυλακτικά που σου έλεγα, του λέει... Θυμάσαι τη συζήτησή μας, ε, Γιωργάκη; -Ναι, μπαμπά, θυμάμαι... Αλλά δε μου είπες, εδώ γιατί γράφει 3;
-Γιατί αυτή είναι η συσκευασία των μαθητών της τρίτης λυκείου: ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο και ένα για την Κυριακή.
-Και αυτά που γράφουν 6;
-Αυτά είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
-Και αυτά που γράφουν 12;
-Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους: ένα τον Γενάρη, ένα τον Φλεβάρη, ένα τον Μάρτη...
Enhanced by Zemanta

Γυναίκα με...δύο ποτήρια και...πάγο!

A glass of whisky.Image via WikipediaΈνας σκωτσέζος μεθύστακας περπατάει στον δρόμο και βρίσκει ένα λυχνάρι...
Το παίζει ,το κουνάει ...το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι...
- θα σου πραγματοποιήσω μία σου επιθυμία λέει το τζίνι.
- θέλω να κατουράω ουίσκι λέει ο σκωτσέζος!!!
Την άλλη μέρα πάει στην τουαλέτα και πράγματι κατουρούσε ουίσκι.
- Γυναίκα...δύο ποτήρια και πάγο!!!
Το Άλλο πρωί τα ίδια ...Γυναίκα δύο ποτήρια και πάγο!!..
Όμως το άλλο πρωί ....Γυναίκα ένα ποτήρι και πάγο...
- Γιατί εγώ δεν θα πιω;
- Εσύ σήμερα θα πιεις απο το μπουκάλι!!!
Enhanced by Zemanta

Δευτέρα, 18 Απριλίου 2011

Προηγούνται άλλοι !...

Captain and teamImage by Bill McIntyre via Flickr
Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σίδνεϋ πριν από μερικούς μήνες για την εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα επιβάτη που
μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί με τις αποσκευές.
Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του αεροσκάφους. 'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να  εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά από ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες.
Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.
Η υπάλληλος του είπε :
*Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να εξυπηρετήσω πρώτα όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, αλλά είμαι σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.
Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν όλοι είπε:
*Ξέρεις ποιός είμαι εγώ;
Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος χαμογελώντας πήρε το μικρόφωνο που είχε
μπροστά της και είπε ακουόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:
*Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας...

Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιός είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στο deck της Virgin.
Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια ο αγροίκος
έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:
*Θα σε γα.....!!!
Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:
*Λυπάμαι κύριε, και γι´ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά.
Προηγούνται άλλοι!

Enhanced by Zemanta

Κυριακή, 17 Απριλίου 2011

Ο παπάς και η καλόγρια

The Flying NunImage via WikipediaΚρύα βραδιά
Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!
Enhanced by Zemanta

Τρίτη, 12 Απριλίου 2011

Έχει ο Θεός!...

Creation of the Sun and Moon by Michelangelo, ...Image via Wikipedia Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο , αλλά...
πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο θεός .
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει ;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο θεός .
- Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;
- Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο θεός .
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο θεός . Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :
- Πως πήγε η κουβέντα σας ;
- Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον και πιστεύει ότι είμαι Θεός.
Enhanced by Zemanta

Τρίτη, 5 Απριλίου 2011

Ασφάλεια ζωής !!!

Old man with MonkeyImage by Charming Potion via FlickrΈνας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
 Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα
.- Και τι θα κάνετε εκεί
;- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο
!Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει
.- Και…γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Enhanced by Zemanta

Παρασκευή, 1 Απριλίου 2011

Ομηρικός καβγάς


-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.

-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;

-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με τη γυναίκα μου.


-Και πού κατέληξε;


-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου.


-Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;


-Ε, να... μου είπε "Βγες από κάτω από το κρεβάτι ρε παλιοχέστη..."

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...