Πέμπτη, 26 Δεκεμβρίου 2013

Αστεία ανέκδοτα με ξανθιές

Αστεία ανέκδοτα με ξανθιές για πολύ γέλιο….


- Τί κοινό έχει ένα μπουκάλι μπύρας με μία ξανθιά;
- Είναι και τα δύο άδεια από τον λαιμό και πάνω…



Στο ισόγειο ενός πολυτελούς ξενοδοχείου περιμένουν 2 μελαχρινές και μια ξανθιά κυρία για το ασανσέρ. Το ασανσέρ καταφτάνει, οι κυρίες επιβιβάζονται και ο υπάλληλος του ασανσέρ τους χαιρετά ευγενικά.

Τετάρτη, 25 Δεκεμβρίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Φωτιά στο σπίτι ξανθιάς

Ξανθιά τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:

- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.

Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά:

- Πού είναι, κυρία μου;

Δευτέρα, 23 Δεκεμβρίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Χριστουγεννιάτικο φιλοδώρημα

Παραμονές Χριστουγέννων, χτυπάει ο σκουπιδιάρης την πόρτα και του ανοίγει η κυρία. Αυτός της δείχνει τη κάρτα του κι αναμένει το καθιερωμένο ετήσιο φιλοδώρημα.


-Είστε μήπως ο οδηγός; τον ρώτησε η γυναίκα

-Όχι! της απάντησε.

Πέμπτη, 19 Δεκεμβρίου 2013

Χριστουγεννιάτικο Ανέκδοτο

Στο Χριστουγεννιάτικο πάρτι του δημοτικού σχολείου, ένας μαθητής της έκτης θέλει να γνωρίσει μια  χαριτωμένη κοπέλα από άλλη τάξης και, προφανώς για να “πουλήσει μούρη”, πηγαίνει κοντά της και την ρωτάει: 


“Δεν νομίζεις ότι ο Διευθυντής του σχολείου μας είναι λίγο μ...κας;”.  

Η κοπελίτσα ταράζεται και τον ρωτάει αν ξέρει ποια είναι. 

Δευτέρα, 28 Οκτωβρίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο μεγαλοεπιχειρηματίας επιστρέφει νωρίτερα σπίτι και…

Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του, λέγοντας της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ό,τι είχε σχεδιάσει.

Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα. Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο.

Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε.

Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει :

- Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου…!!

Σάββατο, 26 Οκτωβρίου 2013

΄ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η τελευταία επιθυμία μιας παρθένας σε αεροπλάνο που πέφτει!


Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την «προσευχή» τους.

Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!

Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει :
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

Παρασκευή, 18 Οκτωβρίου 2013

Ανέκδοτο: Πώς ανοίγουν τις κονσέρβες οι Μαθηματικοί;

Μάζεψαν αντιπροσώπους από τους Μαθηματικούς, τους Φυσικούς και τους Χημικούς και τους έδωσαν το εξής πρόβλημα.

Πώς θα μπορέσουν να ανοίξουν μια σφραγισμένη κονσέρβα;
Πρώτοι είπαν θα ξεκινήσουν οι φυσικοί. Κλείστηκαν μέσα σ' ένα μεγάλο αμφιθέατρο και άρχισαν να ψάχνουν τη λύση.
Ύστερα από ένα μισάωρο, βγήκαν όλοι χαρούμενοι και φώναζαν: Βρήκαμε τη λύση, βρήκαμε τη λύση! Τους ρώτησε τότε η επιτροπή ποια ήταν η λύση που έλεγαν, και οι φυσικοί απάντησαν:
Θα θέσουμε την κονσέρβα σε περιστροφική κίνηση γωνιακής ταχύτητας 20m/sec. Καθώς θα στριφογυρίζει, θα τη βομβαρδίσουμε με σωματίδια ζήτα, με αποτέλεσμα να λιώσει το μέταλλο και να μην πάθει τίποτα απολύτως το περιεχόμενο της κονσέρβας. Πολύ ωραία, είπαν οι κριτές, ας δοκιμάσουν οι χημικοί τώρα.
Πράγματι μπήκαν οι χημικοί στο αμφιθέατρο και προσπαθούσαν να λύσουν με τη σειρά τους κι αυτοί, αυτό το δύσκολο πρόβλημα. Όπως και οι φυσικοί, έτσι και οι χημικοί μετά από κάνα μισάωρο βγήκαν κι αυτοί με χαρές και πανηγύρια και φώναζαν:
Το βρήκαμε! Το βρήκαμε! Τους ρώτησε κι αυτούς η επιτροπή για τη λύση. Και οι χημικοί έδωσαν την εξής απάντηση:
Θα βάλουμε την κονσέρβα μέσα σ" ένα κουβά με νερό. Θα προσθέσουμε μια χημική ένωση του σιδήρου και θα βάλουμε και ηλεκτρόδια από βανάδιο. Θα εφαρμόσουμε τάση 200 μVolt ανάμεσα στα ηλεκτρόδια με αποτέλεσμα να διαλυθεί το μέταλλο. Στο μεταξύ θα έχει εξατμιστεί και το νερό, οπότε μας μένει μόνο το περιεχόμενο της κονσέρβας καθαρό και έτοιμο για φάγωμα. Πάρα πολύ ωραία, είπαν οι κριτές, για να δούμε όμως και τους μαθηματικούς. Μπήκαν και οι μαθηματικοί στο αμφιθέατρο και άρχισαν να συζητούν το πρόβλημα. Έμειναν μέσα στον αμφιθέατρο τρεις και μισή ώρες και οι κριτές είχαν αρχίσει να ανησυχούν. Ύστερα από τρεις και μισή ώρες συνεχόμενης σύσκεψης, βγήκαν επιτέλους οι μαθηματικοί καταϊδρωμένοι,κουρασμένοι, ξεθεωμένοι, φωνάζοντας:
Επιτέλους το βρήκαμε! Επιτέλους! Και πριν προλάβει να τους ρωτήσει η επιτροπή, αυτοί άρχισαν να μιλάνε:
Είχαμε τη λύση μπροστά μας και δεν τη βλέπαμε! Η λύση που βρήκαμε ήταν τόσο απλή στη χρήση αλλά και τόσο δύσκολη στη σύλληψη! Λοιπόν; τους ρώτησαν οι κριτές, ποια είναι αυτή η λύση; Και οι μαθηματικοί είπαν:
Έστω μια ανοιχτή κονσέρβα...

Δευτέρα, 14 Οκτωβρίου 2013

Koρυφαίο ανέκδοτο:Όταν μια ξανθιά έπεσε από το δέντρο!

Ήταν μία μέρα μία ξανθιά ανεβασμένη σε ένα δέντρο στην αυλή του σπιτιού της... και έκοβε το κλαδί στο οποίο καθόταν. Δυστυχώς όμως καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε.

Καθώς έκοβε περνάει μία γριά και της λέει:

- Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!

Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει, και πέφτει.

Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους.

Όταν βγήκε πήγε σπίτι της.

Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γριά να πλησιάζει και λέει:

- Αχ καλέ, το μέντιουμ!

Παρασκευή, 27 Σεπτεμβρίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Διακοπές χωριστά

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά...


αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον.

Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. λέει ο άνδρας στην γυναίκα:

- "Αχ! μωρό μου, τι να σου πω, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. εσύ πως τα πέρασες;"

- "Τι να σου πω...", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, αλλα να, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ με τίποτα..."

Κυριακή, 22 Σεπτεμβρίου 2013

Απλά "λιώστε" στο γέλιο με ότι πιο αστείο ακούσαμε έως σήμερα για τον Τσακ Νορις...!

Ότι πιο αστείο κυκλοφορεί σε ανέκδοτο για τον έναν, τον μοναδικό, τον τρισμέγιστο τον ΤΣΑΑΑΑΚΚΚΚΚ ΝΟΡΡΙΣ!!!...


O Tσακ Νόρις λέει: "ΕΛΑ ΝΤΕ" και το "ΝΤΕ" έρχεται...

Ο Tσακ Νόρις βγάζει άσσο από αμάνικο!

Ο Tσακ Νόρις έχασε τη παρθενια του πριν τη πατέρα του!

Ο Tσακ Νόρις  πίνει internet cafe!

Όταν ο Νώε έφτιαχνε την κιβωτό, ο Chuck Norris ήταν σε κρουαζιερόπλοιο!

Ο Tσακ Νόρις πήγε στον ήλιο και κάθισε 2 βραδυά...

Ο Tσακ Νόρις μπορεί να "ξεχτυπισει" μια ομελέτα και να την ξανακάνει αυγό!

Ο Τσακ Νόρις έχει φωτογραφίες της Ακρόπολης, όταν αυτή ήταν ακόμα οικόπεδο...

Όταν ο Αλεξάντερ Γκράχαμ Μπελ ανακάλυψε το τηλέφωνο βρήκε 2 αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις!

Ο Τσακ Νόρις έραψε το Σχιστό...

Ο πρώτος που γεύτηκε την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ Νόρις ήταν η μάνα του διότι τόλμησε να τον βυζάξει γάλα αντί για μπύρα!

Μια φορά ο Τσακ Νόρις σκόνταψε και έπεσε κάτω όρθιος...

Όταν ο Κολόμβος ανακάλυπτε την Αμερική ο Τσακ Νόρις έβλεπε NBA

Ο Ησαϊας χορεύει Τσακ Νόρις

Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει κάμψεις... σπρώχνει τη Γη πάνω-κάτω...

Όταν ο Τσακ Νόρις ρίχνει το μπούμεράγκ του, αυτό φοβάται να γυρίσει...πίσω!

Ο Τσακ Νόρις όταν πάει να φάει σε εστιατόριο, οι σερβιτόροι του αφήνουν πουρμπουάρ!

Ο Τσακ Νόρις βρήκε ορθογραφικό λάθος στο λεξικό του Μπαμπινιώτη.

Ο Τσακ Νόρις δεν μεγαλώνει! Απλά ανεβαίνει level...

Τα φαντασματα μαζευονται γυρω από τη φωτια και λενε ιστοριες του Τσακ Νορις!

Ο Τσακ Νόρις θέλει 2' λεπτά για να δει το "60 minutes"

Ο Ιησούς μπορεί να περπάτησε πάνω στην θάλασσα, αλλά ο Τσακ Νόρις κολύμπησε στην ξηρά!!!

Ο Τσακ Νόρις την πίνει μονος του γιατί είναι πάντα ο επόμενος στη σειρά!

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ανάψει φωτιά, τρίβωντας δύο παγάκια...

Ο Τσακ Νόρις ειναι ο μονος που εχει κανει κεφαλοκλειδωμα στον ακεφαλο καβαλαρη!

Μπορεί εσύ να μην την παλεύεις, αλλά ο Τσακ Νόρις την παλεύει πάντα!!!

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο... με τα δόντια του.

Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.

Ο Τσακ Νορις μπορει να βαλει τριποντο απο την γραμμη των βολων!!!
 
Πως ψαρεύει ο Τσακ Νόρις; Εσύ, εσύ και εσύ...έξω!!!

Γιατί δεν υπάρχει ζωή στον Άρη; -Γιατί ο Τσακ Νορρις είναι ΠΑΟΚ...

Ο Τσακ Νορις έδωσε άδεια στη...σημαία!

Όταν ανακάλυψαν πως γίνεται το σεξ, ο Τσακ Νόρις είχε ήδη γυρίσει τσόντα...

Ο Τσακ Νόρις βάφτισε το νονό του...

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πιεί γάλα από το...γαλακτομπούρεκο!

Όταν ο Τσακ Νόρις πηγαίνει για τρέξιμο, φοράει ένα ζευγάρι PUMA...ζωντανά!

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αφήσει δαγκωματιά στο...νερό!

Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και κέρδισε.

Ο Τσακ Νόρις κούναγε την κούνια που τον κούναγε!

Ο Τσακ Νόρις πέταξε το μήλο στον Νεύτωνα.

Ο Τσακ Νόρρις όχι μόνο ανακάλυψε το αεικίνητο αλλά του έχει ήδη αλλάξει 2 φορές δίσκο - πλατό.

Ο Τσακ Νορις μπορει να "σπασει" στο μπιλιαρδο χωρις να χρησιμοποιησει τη λευκη μπαλα... ουτε καν τη στεκα!
 
Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατα τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρρις)

Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Τσακ όχι!

Όταν ο Τσακ Νορις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός

Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.

Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.

Ο Τσακ Νόρις συνδέεται στο Ιντερνετ με σύνδεση Τσακ Μπαμ

Το οξυγόνο χρειάζεται τον Τσακ για να ζήσει.

Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Τσακ Νόρις

Μύνημα στο κινητό του Στρος Καν μέσα στην φυλακή
-Εμένα μου έκατσε : Τσακ Νορις

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που χτύπησε το...ρεύμα.

Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση....σε Καρουζέλ!

Ο Τσακ Νορις δεν φοράει γυαλιά ηλίου. Ο ήλιος φοράει γυαλιά Τσακ Νορις!

Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι!
Ο Τσακ Νορις εγραψε το βιβλιο Guiness

Ο Τσακ Νορις τερματισε το Guitar Hero με μπουζουκι!

Ο Τζακ Νορις όταν εκτελούσαν μια συν μια βολές στο μπάσκετ χτυπούσε κατευθιαν τη δεύτερη
-Αρχιμήδης: "Εύρηκα!" -Τσακ Νόρις: "Άργησες!"

Το άλογο του Τσακ Νόρις έχει 500 αυτοκίνητα.

Ο Τσακ Νόρις έχει δει τον Johnnie Walker να κάθεται.

Ο Τσακ Νόρις κρατάει ενός λεπτού σιγή σε 30 δευτερόλεπτα.
 
Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μέσα και μια στριπτιζέζ.

Όταν πέφτει ο Τσακ Νόρις τα αστρα κάνουν μια ευχή.

Ο Τσακ Νόρις φέρνει εξάρες με ένα ζάρι.

Όταν ο άνθρωπος έφαγε κρέας για πρώτη φορά, ο Τσακ Νόρις είχε ήδη χοληστερίνη.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει forward στο ραδιόφωνο.

Ο Τσακ Νόρις σκίζει σελίδες του ίντερνετ.

Ο παράδεισος μπορεί να περιμένει. Ο Τσακ Νόρις όχι.

Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.

Ο Τσακ Νόρις ξέρει "ποιος, ποιος, ποιος μωρό μου, ποιος".

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.

Ο Τσακ Νόρις τρώει μαλλί του γέρου.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει σούπα με πιρούνι.

Ο Τσακ Νόρις απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο. Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.

Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Τσακ Νόρις...

O Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που έχει laptop της apple με το μήλο...ολόκληρο!!!

Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι!

Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν έχει πατέρα; -Γιατί κανείς δεν τόλμησε να του γ@@@@@ι τη μάνα!!!

Το νερό πνίγεται αν μείνει για πολλά δευτερόλεπτα μέσα στον Τσακ Νόρις.

Ο σατανας ειδε τον Τσακ Νορις και εκανε τον σταυρο του!

Ανέκδοτοοοοοοοοοο: Η ηλικία...

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.


Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα.

Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

- Πόσο χρονών με κάνετε;
- 32, της απαντάει.
- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- Γύρω στα 29 σας κάνω.
Και η γυναίκα:
- Όχι, είμαι 47!
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
- Εχμ, 30;
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά:
- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας.
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- Εντάξει, θα σας αφήσω.
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
- Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
- Ναι.
- Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's !!!

Σάββατο, 21 Σεπτεμβρίου 2013

Ανέκδοτο....- "Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!"

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Aγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει: 


- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."

Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:

- "Γυρίζω από την δουλειά σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"

Τότε του λέει ο Aγιος Πέτρος:

- "Aσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.

Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:

- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."

- "Χμ," λέει ο Aγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Aγιο:

- "Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!"

Σάββατο, 24 Αυγούστου 2013

Ανέκδοτο: Σωστός ο ταξιτζής!

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή...


- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του…

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ’ έχω για μάρτυρα;

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.

Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

- Εσύ ποιος είσαι, ρε;

Εραστής:

- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

- Ρε φιλαράκο, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

Σάββατο, 17 Αυγούστου 2013

Ανέκδοτο: Η λάθος προσευχή...


Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:

- “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!”
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!


Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:…

- “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!”

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα!

Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!”

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- “Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα…”
Και η γυναίκα:
- “Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;;;”

Ανέκδοτοοοοοοο: H εξομολόγηση!


Πάει μια μέρα μια πoρνη να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς: 

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Τρίτη, 6 Αυγούστου 2013

Ανέκδοτο: Δυο μικρά παιδάκια φλυαρούν

Δυο μικρά παιδάκια φλυαρούν...

Πες μου Κωστάκη, άμα θα μεγαλώσεις, θα με
παντρευτείς;


-Χμμ! Όχι!... Δεν μπορεί να γίνει. Ξέρεις σ' εμάς όλοι παντρεύονται συγγενείς τους. Να...
Ο μπαμπάς μου παντρεύτηκε τη μαμά μου, ο παππούς μου τη γιαγιά μου, ο θείος τη θεία μου...

Δευτέρα, 5 Αυγούστου 2013

Ανέκδοτο: To τριήμερο

Δυο ξανθιές και συζητούν:


-Η αδελφή μου θα πάει τριήμερο την άλλη εβδομάδα.
-Αχ, ναι; Πόσες μέρες;
-Δεν ξέρω, δεν μου είπε!


Δευτέρα, 1 Απριλίου 2013

Το ανδρόγυνο...

Διάλογος ζευγαριού

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Κυριακή, 31 Μαρτίου 2013

Ενα ανέκδοτο για την κρίση: Γιατί ο Αδάμ και η Εύα ήταν Ελληνες

Ενας Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Ελληνας επισκέπτονται μαζί ένα μουσείο και κοιτάζουν έναν πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.

Ο Αγγλος λέει :
- Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Αγγλοι.

Ο Γάλλος λέει :
- Μα τι λες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.

Λέει και ο Ελληνας :
- Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Ελληνες.

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...