Τρίτη, 6 Δεκεμβρίου 2011

«Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπ⓪υρδέλ⓪»

 Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις  ιστορίας...«Για να δούμε», λέει η δασκάλα, «Ποιος είπε: Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»

Κανείς δεν σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούριο.«Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια», απαντά.«Μπράβο, Σουζούκι».«Και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό;» ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία:...«Ρε, δεν πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μ@λ@κες Γιαπωνέζοι!»«Ποιος το είπε αυτό;» φωνάζει η δασκάλα.Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακ Αρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».Η τάξη σιωπά.

«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.«Ποιος το είπε αυτό;» ξαναρωτάει αυστηρά η δασκάλα.Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος στον πρωθυπουργό Τανάκα, το 1991, κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξασπάει: «Ρε, δεν μας παίρνεις καμιά πίπ@»!Και ο Σουζούκι ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: «Άι γ@μήσ⓪υ, ρε μ@λ@κισμένο Σουζούκι».Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002»

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμήσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπ⓪υρδέλ⓪».Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: .....«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Γιώργος Παπανδρέου, στο πρόσφατο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!»
(Από τον τοίχο της Marina Loykakoy στο Facebook)
Enhanced by Zemanta

Τρίτη, 22 Νοεμβρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Πήρε και ρέστα

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια και μάλιστα από έρωτα. Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος.
Έτσι και γίνεται...
Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μίλιουνται! Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτά:
- Τι έγινε μωρέ; Εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα!
- Να, τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταραβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί 50 Ευρώ!
- Έλα μωρέ, θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, ε, το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!
- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα, εγώ το έχω!
- Γιατί μωρέ;
- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε ρέστα ένα 20άρι!

Κυριακή, 6 Νοεμβρίου 2011

Είπα ένα ψεματάκι κι εγώ..

Μια μοναχή απο ένα μεγάλο μοναστήρι,μπαίνει σε ένα ταξί και δίνει μια διεύθυνση στον ταξιτζή να την πάει. Στο δρόμο κοίταζε απο το πίσω κάθισμα τον ταξιτζή πονηρά.

- Μπα,σκέφτεται ο ταξιτζής η ιδέα μου είναι.

Προχωράνε πιο κάτω τα ίδια η μοναχή,οπότε σταματάει σε ένα στενό ο ταξιτζής γυρίζει το κεφάλι του στο πίσω κάθισμα κοιτάει την μοναχή και την
ρωτάει.

- Θέλεις τίποτα απο μένα;

- Ναι, κάτι θέλω, απαντάει αυτή ναζιάρικα. Θέλεις να το κάνουμε;

- Γιατί όχι; απαντάει ο ταξιτζής, να το κάνουμε.

- Ναί,απαντάει η μοναχή αλλά πρώτα θέλω να σε ρωτήσω κάτι, είσαι παντρεμένος;

- Οχι βέβαια, απαντάει ο ταξιτζής.

- Α, ωραία, τότε να το κάνουμε απαντάει αυτή.

Φτάνουν σε ένα ερημικό τοπίο και το κάνανε. Οταν τελειώσανε γυρίζει ο ταξιτζής και της λέει:

- Ξέρεις κάτι; λίγο πριν σου είπα ένα ψέμα. Είμαι τελικά παντρεμένος.
-
Α! μη σε νιάζει απαντάει αυτή, γιατί και γω σου είπα ένα ψέμα, δεν είμαι μοναχή, αλλά ο Επαμεινώντας και πάω σε ένα πάρτι μασκέ!

Σάββατο, 8 Οκτωβρίου 2011

-Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια . Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
-Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
-Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.

-Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
-Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών......Κόκαλο ο Γιάννης.
-Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο  προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
-Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε  και καμμιά βρωμοκουβέντα!
-Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;
Πιες λοιπόν τη @αμημένη τη μπύρα σου, φάε τους @αμημένους μεζέδες σου και κοψτις @αλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τόπιασες @αριόλη;

Κυριακή, 2 Οκτωβρίου 2011

Ανέκδοτο: Όποια θέλει τα πολλά...

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια
πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι...
Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά.
να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η... γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω.

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει.

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά. ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά..

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

Τρίτη, 13 Σεπτεμβρίου 2011

Όταν άκουσες κάποιον να "έρχεται"...


http://to-kounavi.blogspot.com/2011/09/blog-post_1732.html
Ο Βασίλης νοίκιασε διαμέρισμα σε κυριλέ συνοικία. Αφού εγκαταστάθηκε, κατέβηκε στην είσοδο για να βάλει το όνομά του στο κουδούνι. Λίγο πριν βγει, ανοίγει μια πόρτα του ισογείου και βγαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας μια ξεκούμπωτη ρόμπα.

Του χαμογελάει, της χαμογελάει και πιάνουν την κουβέντα.
Καθώς συζητούν, η ρόμπα της κοπέλας ανοίγει και ο Βασίλης αντιλαμβάνεται εν μέσω έξαψης πως η γυναίκα είναι ολόγυμνη. Κοκκινίζει, ιδρώνει και καταβάλει απεγνωσμένες -και αποτυχημένες- προσπάθειες να κρατήσει το βλέμμα του στα μάτια της.

Λίγα λεπτά αργότερα, η κοπέλα τον πιάνει από το χέρι και του λέει:
-Ας μπούμε στο διαμέρισμά μου. Ακούω κάποιον να έρχεται.
Μπαίνουν μέσα και η γυναίκα πετάει τη ρόμπα κάτω, ακουμπάει στην πόρτα και του λέει:

-Λοιπόν, ποιο νομίζεις πως είναι το καλύτερο σημείο στο σώμα μου;
Ο Βασίλης, σκουπίζει το μέτωπό του, ξεροβήχει και λέει τελικά:
-Εεε, νομίζω πως είναι τα αυτιά σου!
-Τα αυτιά μου;!;! Καλά, Δε βλέπεις τα υπέροχα στητά στήθη μου, τους καλογυμνασμένους κοιλιακούς μου, την τορνευτή λεκάνη μου, το αψεγάδιαστο δέρμα μου; Πως στο καλό λες πως το καλύτερο μέρος του σώματός μου είναι τα αυτιά μου;
-Έξω, στο διάδρομο, όταν είπες πως άκουσες κάποιον να ''έρχεται''... έεε, εγώ ήμουν!!!!
to-kounavi.blogspot.com

Σάββατο, 10 Σεπτεμβρίου 2011

Ανέκδοτο : Ο εξερευνητής και το... λιοντάρι!

Τρεις εξερευνητές ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική.

Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.

Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε.

Aκολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός.

Eρχεται η σειρά του Ελληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό:

- "Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι".

Σάββατο, 3 Σεπτεμβρίου 2011

H καλόγρια και ο... φορτηγατζής

Europa flyer truckImage via WikipediaΜια καλόγρια ανεβαίνει μεσα στην νύχτα σε ένα λεωφορείο το οποίο ήταν άδειο.

Ξεκινά ο φορτηγατζής και τον ρωτά η καλόγρια:

Κ- Είσαι παντρεμένος;

Φ- Όχι..

Κ- Το κάνουμε;

Φ- Εντάξει..

Κ- Αλλά μόνο από πίσω,γιατί θέλω να είμαι παρθένα για να μπω στον παράδεισο.

- Εντάξει, λέει πάλι ο φορτηγατζής.

Τελειώνουν και πάει να κατέβει η καλόγρια και της λέει ο φορτηγατζής:

Λ- Σου είπα ψέματα. Είμαι παντρεμένος.

Κ-Δεν πειράζει.Και εγώ δεν είμαι καλόγρια..Με λένε Αλέκο και πάω σε PARTY Μασκέ!!!
Enhanced by Zemanta

Κυριακή, 14 Αυγούστου 2011

"Να είσαι ισχυρός καρδιά μου"

Ένας άνθρωπος δραπετεύει από τη φυλακή όπου βρισκόταν εδώ και 15 χρόνια. Μπαίνει σε ένα σπίτι για να ψάξει για χρήματα και όπλα και εκείνη την ώρα βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι στο κρεβάτι.

Διατάζει τον τύπο να σηκωθεί από το κρεβάτι και τον δένει σε μια καρέκλα, ενώ δένει το κορίτσι στο κρεβάτι πηγαίνει από...
πάνω της, και την φιλά στο λαιμό της, στη συνέχεια, σηκώνεται και πηγαίνει στο μπάνιο.
Ενώ είναι στη τουαλέτα ο δράστης, ο σύζυγος γνωστοποιεί στη σύζυγό του:
- Ακουσε, αυτός ο τύπος είναι ένας δραπέτης κατάδικος, κοίτα τα ρούχα του! Πέρασε πιθανώς πολύ καιρό μέσα στη φυλακή και δεν θα έχει δει γυναίκα για χρόνια τώρα, είδα πώς σε φίλησε και στο λαιμό σου! Αν θέλει να κάνετε sex, μην αντισταθείς, μην διαμαρτυρηθείς, κάνε ότι σου λέει. Ικανοποίησε τον, δεν έχει σημασία πόσο δεν σε ανάβει. Αυτός ο τύπος είναι πιθανώς πολύ επικίνδυνος. Αν φρικάρει θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι ισχυρή και δυνατή καρδιά μου. Σ 'αγαπώ.
Και η γυναίκα του απαντά:
- Δεν φιλούσε το λαιμό μου. Ήρθε από πάνω μου και ψιθύρισε στο αυτί μου ότι είναι γκέι, νόμιζε ότι ήσουν χαριτωμένος, και με ρώτησε αν είχαμε βαζελίνη. Του είπα ότι έχουμε στο μπάνιο. Να είσαι ισχυρός καρδιά μου. Σ 'αγαπώ πάρα πολύ!

Σάββατο, 6 Αυγούστου 2011

ΠΡΟΣΟΧΗ ΞΑΝΘΙΑ!!!!

 Τρεις ξανθιές αποφασίζουν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στη σχολή και τους λένε ότι για να γίνουν δεκτές στη σχολή πρέπει να περάσουν πρώτα από ένα τεστ.
Πηγαίνει λοιπόν η πρώτη ξανθιά στον εξεταστή και της δίνει μια φωτογραφία και τη ρωτάει τι καταλαβαίνει από τον άνθρωπο που απεικονίζει η φωτογραφία:
- Έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.
Κοιτάζει τη φωτογραφία ο τύπος και της λέει:
- Κοπέλα μου η φωτογραφία είναι προφίλ, τι ένα μάτι μου λες; Πάρε δρόμο.
Πηγαίνει η δεύτερη ξανθιά, της δίνει ο τύπος τη φωτογραφία και τη ρωτάει τι καταλαβαίνει από τη φωτογραφία:
- Έχει ένα αυτί ο τύπος!
Ο τύπος δαγκώνει τα χείλη του και αρχίζει να φωνάζει:
- ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΞΩ!!!!!
Ήρθε η σειρά τώρα της τρίτης ξανθιάς, ίδιο σκηνικό ρωτάει ο τύπος για το πρόσωπο στη φωτογραφία και η ξανθιά του απαντάει:
- Ο τύπος φοράει φακούς επαφής...
Αφωνος ο τύπος τρέχει μέσα στα αρχεία, και βρίσκει ότι ο άνδρας της φωτογραφίας φόραγε πραγματικά φακούς επαφής.
Πάει στην ξανθιά ενθουσιασμένος και της λέει:
- Κοπελάρα μου είσαι διάνοια, δεν έχω λόγια να περιγράψω το ταλέντο σου. Αλήθεια όμως, για πες μου πώς το κατάλαβες ότι φοράει φακούς επαφής;
Και η ξανθιά:
- Ε, με ένα μάτι και ένα αυτί δεν μπορεί να φορέσει γυαλιά....

By Chrysiida Dimoulidou A ·

Πέμπτη, 4 Αυγούστου 2011

Ο Έλληνας Τσάκ Νόρις στο Youtube! (3 ΒΙΝΤΕΟ)

Εδώ και λίγο καιρό έχουμε γυρίσει και ανεβάσει στο Youtube Βιντεάκια με τον... Έλληνα Τσάκ Νόρις έτσι όπως μόνο αυτός ΞΕΡΕΙ και ΜΠΟΡΕΙ... να παίζει PRO, να δίνει συμβουλές στον γνωστό σε όλους μας Καραμήτρο, να ψαρεύει με τον δικό του μοναδικό τρόπο και να κάνει ομελέτα με αυγά...Kinder αλλά και άλλα...!!! Αν θέλετε και μπορείτε για να μας βοηθήσετε ανεβάστε έστω και ένα...!!!Βάζουμε κατά σειρά προτεραιότητας αυτά που αγάπησε πολύ ο κόσμος και εμείς θεωρούμε καλά αλλά αν θέλετε ανεβάστε κάποιο απο υπόλοιπα!!!

Είμαστε οι Greekchucknorris Productions!!!
ΔΕΙΤΕ ΕΔΩ ΤΑ 3 VIDEOS

Σάββατο, 16 Ιουλίου 2011

Το πιο πολύτιμο άλογο

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:

- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε το σύζυγο γυναίκα να τον συλλυπηθεί, εκείνος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.


Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, 'πρόσεχε της είπε, μακριά απ το στάβλο με το μαύρο άλογο'. Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν 'ζωή σε λόγου σου' κι εγώ έγνεφα 'ευχαριστώ'. Οι άντρες με ρώταγαν 'το πουλάς το άλογο;' κι εγώ έγνεφα 'όχι'!
http://tsekouratoi.blogspot.com

Τετάρτη, 13 Ιουλίου 2011

AΔυο φίλοι μουσικοί


Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά…

Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.

- Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.

Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.

-Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...

-Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...

Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...

Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε 'No Woman No Cry'... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... ʼσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
Enhanced by Zemanta

Παρασκευή, 8 Ιουλίου 2011

Τα καλύτερα του Chuck Norris

Chuck Norris was the special outside referee f...Image via Wikipedia
Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές-και ανάποδα. 
Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της. 
Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στίβεν Χόκινγκ... 
Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα. 
Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε 'Άει χάσου'. Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος. 
Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων. 
Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί. 
Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του. 
Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και κέρδισε. 
Ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας. 
O Τσακ Νόρις σταμάτησε να πλένει τα ρούχα του στον Ωκεανό επειδή τα τσουνάμι που προκαλούσε σκοτωναν ανθρώπους. 
Ο Τσάκ Νόρις έτρεξε σε μαραθώνιο. Και βγήκε πρώτος. Και δεύτερος. Και τρίτος. Ταυτόχρονα. 
Στην Χιροσίμα δεν έγινε έκρηξη από ατομική βόμβα. Ο Τσάκ Νόρις έκλασε, μετά από δείπνο με φασόλια. 
Τα Χελωνονιντζάκια βασίζονται σε αληθινή ιστορία: Κάποτε, ο Τσακ Νόρις κατάπιε μια χελώνα και όταν την έχεσε, αυτή ήταν δυο μέτρα με κάτι μούσκουλα ντουβάρια κι ήξερε καράτε. 
Μιά φορά ο Τσακ Νόρις σκότωσε έναν Κύκλωπα με στριφογυριστή κλοτσιά ανάμεσα στα μάτια του. 
 
Ο Άγιος Βασίλης υπήρχε στην πραγματικότητα μέχρι που ξέχασε το Χριστουγεννιάτικο δώρο του Τσακ Νόρις.
Ο Τσακ Νόρις κλώτσησε μια φορά έναν γάιδαρο στον λαιμό , οι απόγονοι αυτού του ζώου είναι οι γνωστές καμηλοπαρδάλεις. 
Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που κατάλαβε την πλοκή του LOST. 
Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πρίν απ' τον πατέρα του. 
Ο Τσακ Νόρις απήγαγε εξωγήινο. 
Ο Τσακ Νόρις κατάφερε να κάνει ένα χρυσόψαρο να πνιγεί μέσα στο νερό. 
Όταν ο Θεός είπε Γεννηθήτω το Φως ο Τσάκ Νόρις του είπε: Πες παρακαλώ. 
Μια φορά ο Τσακ Νόρις κατούρησε σε ένα ποτήρι και το έδωσε σε κάποιον να το πιεί. Έτσι ανακαλύφθηκε το Red Bull
Πριν καιρό ο Τσακ Νόρις αποφάσισε να μονομαχήσει με τον Σούπερμαν. Ο ηττημένος θα έπρεπε να φορέσει το βρακί πάνω απ το παντελόνι. 
Ο Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του. 
Ο Τσακ Νόρις ξεπαρθένιασε το παρθένο ελαιόλαδο. 
Από τον φόβο τους οι άνθρωποι για τον Τσακ Νόρις εφεύρεσαν το αυτοκίνητο.
Ο Τσακ Νόρις εφεύρεσε το τροχαίο.
H πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν δοκιμαστής δηλητηρίων. 
Ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια με το κομπολόι γιατί το έχει τερματίσει. 
Ο Τσακ Νόρις δεν παιζει με το πουλί του γιατί και αυτό το έχει τερματίσει, και μάλιστα στο Hard Mode. 
Μια φορά ο Τσακ Νόρις πήγε εκκλησία να κοινωνίσει. Μετά σκότωσε τον παπά γιατί του είπε: 'Μεταλαμβάνει ο δούλος του Θεού'...Ο Τσακ Νόρις δεν είναι δούλος κανενός. 
Ο Τσακ Νόρις έχει χαστουκίσει τον ακέφαλο καβαλάρη. 
Ο Τσακ Νόρις δεν έχει πατέρα γιατί κανένας δεν είχε τα αρχίδια να του πηδήξει την μάνα. 
Όταν ο Γκράχαμ Μπελ συνέδεσε το πρώτο τηλέφωνο είχε ήδη δύο αναπάντητες απο τον Τσακ Νορις. 
Ο Τσακ Νόρις έριχνε Χριστοπαναγίες προ Χριστου. 
Μια φορά ο Τσακ Νόρις σκόνταψε και έπεσε κάτω όρθιος. 
Ο Τσακ Νόρις έχει πιεί ίντερνετ καφέ.
Όταν η κόρη του Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά της ο Τσακ Νόρις έψαξε και την βρήκε. 
Ο Τσακ Νόρις πήγε σε δημόσια υπηρεσία και τον εξυπηρέτησαν. 
Ο Στρος Καν στη φυλακή έλαβε ένα μήνυμα στο κινητό: «Εμένα μου έκατσε, Τσακ Νόρις». 
Ο Τσακ Νορις ήρθε σε επαφή με την θηλυκή πλευρά του...και την άφησε έγκυο. 
Ο Τσακ Νορις νικησε το παγκοσμιο τουρνουα ποκερ του 1987 κρατοντας μια πιστωτικη καρτα,δυο καρτες UNO,μια καρτα βγες απο την φυλακη της μονοπολης και μια αποδειξη απο το σουβλατζιδικο της γειτονιας. 
Ο Τσακ Νόρις κάποτε πήγε στα Παρθένα Νησιά...από τότε τα λένε σκέτα Νησιά. 
Ο Τσακ Νόρρις έμαθε τρόπους στον Λέγειν. 
Οταν ο Αρχιμήδης είπε 'ΕΥΡΗΚΑ' Ο Τσακ Νόρρις του είπε 'ΑΡΓΗΣΕΣ'. 
Ο Τσακ Νόρις έβαλε κουρτίνες στα Windows
Ο Τσακ Νόρις δάγκωσε την Apple. 
Στο γαμο του Τσακ Νορις ο Ησαΐας χόρευε live! 
Ο Τσακ Νόρις εφηύρε την φωτιά όταν έκλασε και πίσω του έπεσε ένας κεραυνός,με αυτόν τον τρόπο πέθαναν και οι δεινόσαυροι. 
Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική ο Τσακ Νόρις έπαιζε στο NBA
Ικανότητες Αν γράψετε τη λέξη 'Τσακ Νόρις' στο Scrabble, θα νικάτε πάντα. 
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις. 
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0. 
Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του. 
Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω. 
Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη. 
O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille. 
O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου. 
Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας. 
Ο Τσακ Νόρις 'πάει' με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει. 
Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ. 
 Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκοτώσει τον Μητσοτάκη. 
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να τερματίσει όλα τα βίντεο game χωρίς να σκοτώσει κανέναν, γιατί οι εχθροί εξαφανίζονται πριν καλά καλά ξεκινήσει μια πίστα. 
Τα δάκρυα του Τσάκ Νόρις γιατρεύουν τον καρκίνο. Τι κρίμα που δεν έκλαψε ποτέ. 
Ο Τσάκ Νόρις μπορεί να χρησιμοποιήσει ένα shotgun για sniper. 
Ο Τσάκ Νόρις μπορεί να bootάρει τα Windows Vista σε λιγότερο από 2 δευτερόλεπτα. 
Ο Τσακ Νόρις θεραπεύει τον πυρετό Μπίμπερ. 
Ο Τσακ Νόρις ποτέ δε φτύνει σάλιο. Μόνο αγιασμό. 
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει έναν Κύβο του Ρούμπικ με μπερδεμένα τα χρώματα και να τον χέσει λυμένο. 
Ο Τσακ Νόρις έχει πετύχει με 1 τριγώνι 2 σμπάρους. 
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεμάθει ποδήλατο! 
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαγράψει τον Κάδο Ανακύκλωσης. 
Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του. 
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ακούσει την νοηματική γλώσσα. 
 Ο Τσακ Νόρις δεν μπορεί να πάθει καρδιακή προσβολή γιατί η καρδιά του δεν έχει τα κότσια να τον προσβάλει. 
Ο Τσακ Νόρις μπορεί. Το μπορεί δεν Τσακ Νόρις. 
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεχάσει τα λυτά της μαλλιά. 
Ο Τσακ Νόρις ανάβει φωτιά τρίβοντας δυο παγάκια. 
Ο Τσακ Νόρις σκίζει τις ιστοσελίδες. 
Ο Τσακ Νόρις κάνει σούζα με την μηχανή του κιμά! 
O Tσακ Νόρις χορεύει χορό της κοιλιάς .. Με την πλάτη. 
Η γάτα του Τσακ Νόρις σκότωσε την περιέργεια 
Ο Τσακ Νόρις βρήκε τον ψύλλο στα άχυρα. 
Ο Τσακ Νόρις δεν 'βλέπει' νεκρούς,φτιάχνει νεκρούς. 
Ο Τσακ Νόρις μπορεί νά 'χει και την πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο. 
Γνώσεις Ο Τσακ Νόρις ξέρει πώς το σκατό γίνεται παξιμάδι. 
Ο Τσακ Νόρις ξέρει γιατί κλάνει το γατί. 
Ο Τσακ Νόρις ξέρει τα ανήψια της Θείας Λειτουργίας. Λεφτά υπάρχουν… 
Ο Τσακ Νόρις ξέρει πού είναι! 
Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι χρώμα τη βάψαμε 
Ο Τσακ Νόρις ξέρει ποια καταράστηκε τον Βασίλη Καρρά. 
Ο Τσακ Νόρις ξέρει ποιο είναι αυτό το κάτι που θέλει η Γαρμπή. 
Ο Τσακ Νόρις ξέρει 'ποιός μωρό μου ποιός'. 
Ο Τσακ Νόρρις ξέρει τι σημαίνει:Α μπε μπα μπλομ του κίθε μπλομ α μπε μπα μπλομ του κίθε μπλομ μπλιμ μπλομ. 
Ο Τσακ Νόρις Ξέρει τον ιδιοκτήτη του αχυρώνα που μάλωναν οι γάιδαροι. 
Ο Τσακ Νόρις ξέρει που έχει ο καιρός γυρίσματα. 
Ο Τσακ Νόρις Ξέρει ποσά απίδια παίρνει ο σάκος. 
Ο Τσακ Νόρις ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.
Καθημερινότητα του Τσακ Νόρις 
Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει. 
Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι. 
Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο... 
Όταν ο Τσακ Νόρις βουτάει στην θάλασσα δεν βρέχεται. Η θάλασσα τσακνορίζεται. 
Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ εάν η γυναίκα επιβιώσει. 
Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει. 
Ο Chuck Norris πίνει Chuck Daniel's. 
Η αγαπημένη σειρά του Τσακ Νόρις είναι το Κωνσταντίνου και Ελένης και γι' αυτό το δείχνει ακόμα ο ΑΝΤ1. 
Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με άντρες όχι επειδή είναι gay αλλά επειδή του τέλειωσαν οι γυναίκες. 
Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ'το όπλο του. 
Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να παρει το αίμα του πίσω. 
Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει ping, οι servers απαντάνε 'pong'.
Ο Τσακ Νόρις φυτεύει φουντα στο farmville.Tην Πουλάει στο mafia wars…Kαι παίζει τα λεφτά στο πόκερ. 
Ο Τσακ Νόρις δεν αρμενίζει στραβά, στραβός είναι ο γιαλός. 
Αν ο Τσακ Νόρις σε addάρει στο facebook, θα βρεις γκόμενα στα επόμενα 20'. 
Λατρεία O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ. 
Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις. 
Ο Πρώτος Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί, ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις. 
Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις. 
Ο Τσακ Νόρις βλάπτει σοβαρά το κάπνισμα. 
Δεν υπάρχει θεωρία της εξέλιξης, μόνο μια λίστα με τα πλάσματα που o Τσακ Νόρις επιτρέπει να ζήσουν. 
Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Τσακ Νόρις. 
Όποιος γελάει τελευταίος γελάει καλύτερα. Όποιος γελάει στον Τσακ Νόρις ...πεθαίνει. 
Το 100 καλεί τον Τσακ Νόρις όταν κάτι είναι επείγον. 
Ο Τσακ Νόρις έχει μόνο ένα χέρι. Το πάνω χέρι. 
Δεν χρειάζεται να βάλει κέρμα σε μηχάνημα αυτόματης πώλησης προφυλακτικών.Όταν ο Τσακ Νόρις περνάει μπροστά από τέτοιου είδους μηχανήματα, αυτά γνωρίζουν και βγάζουν προφυλακτικά από μόνα τους. 
Ο Χριστός μπορεί να περπάτησε πάνω στην θάλασσα, αλλά ο Τσακ Νόρις κολύμπησε στην ξηρά. 
Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες.
Ο Τσακ Νόρις βελτιώνει το σήμα του Άη Φόουν 4 
Πετρελαιοκηλίδα στη θάλασσα; Ο Τσακ Νορις έκανε ύπτιο και δεν πρόσεξε το τάνκερ. 
Όσα δε φτάνει η αλεπού, τα φτάνει ο Τσακ Νόρις.
Το όνομα του Τσακ Νόρις βγάζει λεξάριθμο 11 888 και δεν είναι τυχαίο. 
Ο Τσακ Νόρις έπρεπε να'χει πεθάνει εδώ και 20 χρόνια, μόνο που ο θάνατος δεν έχει τα κότσια να του το πει. 
Όταν ο Τσακ Νόρις σου κάνει κωλοδάχτυλο δεν σε βρίζει, απλά σου λέει πόσα δευτερόλεπτα σου μένουν μέχρι να πεθάνεις. 
Όταν ο Τσακ Νόρις μπαίνει σ' ένα σκοτεινό δωμάτιο δεν ανοίγει το φώς, απλά σβήνει το σκοτάδι. 
Όταν ο Τσακ Νόρις θέλει να κάψει τις θερμίδες του χρησιμοποιεί φλογοβόλο. 
Όταν ο Τσακ Νόρις πάει να δωρήσει αίμα δεν ζητά σύριγγα, ζητά ένα μπαλτά και ένα κουβά. 
Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία απλά τα κοιτάει μέχρι να του δώσουν τις πληροφορίες που ζητάει. 
Ο Τσακ Νόρις δεν κουρεύει το γκαζόν του. Απλώς κάθεται από πάνω του και το προκαλεί να φυτρώσει. 
Ο Τσακ Νόρις δεν ξυρίζει ποτέ τα μπαλάκια του γιατί ως γνωστόν οι τρίχες δεν φυτρώνουν στο ατσάλι. 
Αν ο Τσακ Νόρις σου κάνει poke στο Facebook προσγειώνεσαι στο Twitter. 
Το λειτουργικό σύστημα στον υπολογιστή του Τσακ Νόρις δεν είναι Microsoft, είναι Megahard. 
Ο Διάολος βλέπει τον Τσακ Νόρις και κάνει τον Σταυρό του. 
Ο Τσακ Νόρις δεν ζητάει πότε το τηλέφωνο μιας κοπέλας, απλά παίρνει τηλέφωνο έναν τυχαίο αριθμό και η σκύλα καλά θα κάνει να το σηκώσει. 
O Tσακ Νόρις δεν ξεγελά τον θάνατο, τον νικά καθαρά και τίμια.
Ο Τσακ Νόρις κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε! 
Ο Τσακ Νόρις προκαλεί στύση στις γυναίκες. 
Ο Τσακ Νόρις δεν γερνάει, απλά ανεβαίνει level. 
Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί προφυλακτικά γιατί πολύ απλά κανείς δεν μπορεί να προφυλαχτεί απ' τον Τσακ Νόρις. 
Κανένας δεν είναι τέλειος...Ο Τσακ Νόρις είναι ο κανένας. 
Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: Θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
Το άλογο του Τσακ Νόρις έχει 500 αυτοκίνητα. 
Βλέπεις τον Τσακ Νόρις να έρχεται στη γωνία πριν πας. 
Τρία καρπούζια στη μασχάλη του Τσακ Νόρις μια χαρά χωράνε. 
Ο Τσακ Νόρις ακούει να δει. 
Ο Τσακ Νόρις λογαριάζει μαζί με τον ξενοδόχο. 
Ότι λέει ο λόγος το έχει ακούσει απ' τον Τσακ Νόρρις. 
Ο Τσακ Νόρις λέει 'ελα ντε' και ο Ντε έρχεται! 
Όταν ο Τσακ Νόρις πέφτει τα αστέρια κάνουν μια ευχή. 
Όταν ο Θεός έδωσε τις 10 εντολές σε πέτρινες πλάκες στον Μωυσή ο Τσακ Νόρις τις είχε σε φλασάκι. 
Όταν ο θεός κάνει μπάνιο ποιο τραγούδι λέει??? 'Αν Τσακ Νόρις γινόμουν για λίγο θα'λαζα πολλά δεν σου κρύβω' 
Για τον Τσακ Νόρις δεν ισχύει ο τρίτος νόμος του Νεύτωνα.
Enhanced by Zemanta

Τετάρτη, 6 Ιουλίου 2011

Τα τυχερά του αγρότη...

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.

Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.

Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.

Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:

«Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις».

Και απαντάει κι αυτός:

«Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.

Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.»
http://tsekouratoi.blogspot.com

Παρασκευή, 1 Ιουλίου 2011

Η καλόγρια και τα λουκουμάκια

Catholic nunImage via WikipediaΜια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική Οδό, μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.

Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία boxter.

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.

Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή:

- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,

- Ναι ναι, είναι Prada, 700 ευρώ κάνουν!

- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια

- Α, όχι όχι, ένα στοματικό στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο!

-A!!, Μάλιστα…και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια!

- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Channel 4.000 ευρώ κάνει.

- Παναγιά μου, δώσατε 4.000 ευρώ για φόρεμα!; την ξαναρωτάει η καλόγρια.

- Όχι όχι, ένα διπλό σουσέλ , έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο!



Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:

- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο.

- Ναι είναι porsche, βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά!

- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:

-Καλά, δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;

- Ε όχι βέβαια, μια π@ρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.

Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.

- Ποιος είναι; ρωτάει.

- Εγώ Φωτεινή μου, ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ’ έξω γεμάτη υπονοούμενα.

- :Άει παράτα μας ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!
Enhanced by Zemanta

Κυριακή, 19 Ιουνίου 2011

Ο λαγός και το περίπτερο

Periptero, ThissioImage by RobW_ via FlickrΕίναι Κυριακή πρωί και τα ζώα στη ζούγκλα ξυπνούν και μαζεύονται σιγά σιγά στο περίπτερο της πλατείας για να πάρουν τσιγάρα και εφημερίδες. Ουρά, κόσμος, πανικός.
Ξαφνικά, ο λαγός από το τέρμα της ουράς προσπαθεί να περάσει μπροστά. Σπρώχνει, περνάει κάτω από τα πόδια των άλλων ζώων μέχρι που το σταματάει ο ελέφαντας.
- "Τι έγινε μεγάλε, εμείς είμαστε ηλίθιοι που περιμένουμε?" και του τραβάει μια κλωτσιά και τον πετάει 10 μέτρα πίσω.
Ο λαγός όμως, επίμονος ξαναπροσπαθεί. Καθώς σπρώχνει τον βλέπει η τίγρης και του λέει:
- "Εσύ είσαι ο εξυπνάκιας κι εμείς οι βλάκες? Ουστ από δω!" και με μια μπουνιά το στέλνει αλλά 10 μέτρα μακριά.
Ζαλισμένος και ταλαιπωρημένος πλέον ο λαγός λέει:
- "Εεεεεεεεεεε κι εγώ δεν το ανοίγω το περίπτερο σήμερα!"!!!
Enhanced by Zemanta

Δευτέρα, 13 Ιουνίου 2011

Και άλλα επικά ανέκδοτα με τον μοναδικό...Chuck Norris!


Δεν προλαβαίνουμε να συγκεντρώνουμε ανέκδοτα για τον Chuck Norris.
Κάθε μέρα καταφτάνουν με e-mails  και νέα ανέκδοτα. Και εμείς δεν κάνουμε τιποτα άλλο παρά να σας τα παρουσιάζουμε.

Ο Chuck Norris έβγαζε έξω την δασκάλα επειδή μιλούσε την ώρα του μαθήματος!

Ο Chuck Norris έχει διαβάσει τα άγραφα!

Ο Chuck Norris εχει ξυπνησει sleeping bag!

Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.

Ο  Chuck Norris μπορει να μελετησει τα αμελετητα.

Μια φορά ο Τσακ Νόρις σκόνταψε και έπεσε κάτω όρθιος.

Ο Chuck Norris  κάνει σερφ στα κυματιστα πατατακια!

Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει...

Ερώτηση: Πόσο χρόνο χρειάζεται ο Τσακ Νόρις για να αλλάξει μια λάμπα; Απάντηση: Καθόλου. Ο Τσακ Νόρις προτιμά να σκοτώσει το σκοτάδι.

Ο Τσακ Νόρις έκανε την σοκολάτα υγείας να αρρωστήσει.

Ο Τσακ Νόρις φτιάχνει ΄σταφύλια από κρασί!

Η τελευταία λεξη του ΤΣΑΚ οταν ηταν περικυκλομενος απο 15 τιγρεις...
ΓΑΤΑΚΙΑΑΑΑΑΑΑ!!!

Ο Chuck Norris έδωσε λίγο αίμα στα στρουμφάκια και έγιναν αβαταρ!
Enhanced by Zemanta

Σάββατο, 11 Ιουνίου 2011

Oτι πιο αστείο ακούσαμε έως σήμερα για τον Τσακ Νορις...!

Ότι πιο αστείο κυκλοφορεί σε ανέκδοτο για τον έναν, τον μοναδικό, τον τρισμέγιστο τον ΤΣΑΑΑΑΚΚΚΚΚ ΝΟΡΡΙΣ!!!...

O Tσακ Νόρις λέει: "ΕΛΑ ΝΤΕ" και το "ΝΤΕ" έρχεται...

Ο Tσακ Νόρις βγάζει άσσο από αμάνικο!

Ο Tσακ Νόρις έχασε τη παρθενια του πριν τον πατέρα του!

Ο Tσακ Νόρις  πίνει internet cafe!

Όταν ο Νώε έφτιαχνε την κιβωτό, ο Chuck Norris ήταν σε κρουαζιερόπλοιο!

Ο Tσακ Νόρις πήγε στον ήλιο και κάθισε 2 βραδυά...

Ο Tσακ Νόρις μπορεί να "ξεχτυπισει" μια ομελέτα και να την ξανακάνει αυγό!

Ο Τσακ Νόρις έχει φωτογραφίες της Ακρόπολης, όταν αυτή ήταν ακόμα οικόπεδο...

Όταν ο Αλεξάντερ Γκράχαμ Μπελ ανακάλυψε το τηλέφωνο βρήκε 2 αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις!

Ο Τσακ Νόρις έραψε το Σχιστό...

Ο πρώτος που γεύτηκε την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ Νόρις ήταν η μάνα του διότι τόλμησε να τον βυζάξει γάλα αντί για μπύρα!

Μια φορά ο Τσακ Νόρις σκόνταψε και έπεσε κάτω όρθιος...

Όταν ο Κολόμβος ανακάλυπτε την Αμερική ο Τσακ Νόρις έβλεπε NBA

Ο Ησαϊας χορεύει Τσακ Νόρις

Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει κάμψεις... σπρώχνει τη Γη πάνω-κάτω...

Όταν ο Τσακ Νόρις ρίχνει το μπούμεράγκ του, αυτό φοβάται να γυρίσει...πίσω!

Ο Τσακ Νόρις όταν πάει να φάει σε εστιατόριο, οι σερβιτόροι του αφήνουν πουρμπουάρ!

Ο Τσακ Νόρις βρήκε ορθογραφικό λάθος στο λεξικό του Μπαμπινιώτη.

Ο Τσακ Νόρις δεν μεγαλώνει! Απλά ανεβαίνει level...

Τα φαντασματα μαζευονται γυρω από τη φωτια και λενε ιστοριες του Τσακ Νορις!

Ο Τσακ Νόρις θέλει 2' λεπτά για να δει το "60 minutes"

Ο Ιησούς μπορεί να περπάτησε πάνω στην θάλασσα, αλλά ο Τσακ Νόρις κολύμπησε στην ξηρά!!!

Ο Τσακ Νόρις την πίνει μονος του γιατί είναι πάντα ο επόμενος στη σειρά!

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ανάψει φωτιά, τρίβωντας δύο παγάκια...

Ο Τσακ Νόρις ειναι ο μονος που εχει κανει κεφαλοκλειδωμα στον ακεφαλο καβαλαρη!

Μπορεί εσύ να μην την παλεύεις, αλλά ο Τσακ Νόρις την παλεύει πάντα!!!

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο... με τα δόντια του.

Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες.

Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.

Ο Τσακ Νορις μπορει να βαλει τριποντο απο την γραμμη των βολων!!!
 
Πως ψαρεύει ο Τσακ Νόρις; Εσύ, εσύ και εσύ...έξω!!!

Γιατί δεν υπάρχει ζωή στον Άρη; -Γιατί ο Τσακ Νορρις είναι ΠΑΟΚ...

Ο Τσακ Νορις έδωσε άδεια στη...σημαία!

Όταν ανακάλυψαν πως γίνεται το σεξ, ο Τσακ Νόρις είχε ήδη γυρίσει τσόντα...

Ο Τσακ Νόρις βάφτισε το νονό του...

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πιεί γάλα από το...γαλακτομπούρεκο!

Όταν ο Τσακ Νόρις πηγαίνει για τρέξιμο, φοράει ένα ζευγάρι PUMA...ζωντανά!

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αφήσει δαγκωματιά στο...νερό!

Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και κέρδισε.

Ο Τσακ Νόρις κούναγε την κούνια που τον κούναγε!

Ο Τσακ Νόρις πέταξε το μήλο στον Νεύτωνα.

Ο Τσακ Νόρρις όχι μόνο ανακάλυψε το αεικίνητο αλλά του έχει ήδη αλλάξει 2 φορές δίσκο - πλατό.

Ο Τσακ Νορις μπορει να "σπασει" στο μπιλιαρδο χωρις να χρησιμοποιησει τη λευκη μπαλα... ουτε καν τη στεκα!
 
Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατα τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρρις)

Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Τσακ όχι!

Όταν ο Τσακ Νορις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός

Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.

Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.

Ο Τσακ Νόρις συνδέεται στο Ιντερνετ με σύνδεση Τσακ Μπαμ

Το οξυγόνο χρειάζεται τον Τσακ για να ζήσει.

Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Τσακ Νόρις

Μύνημα στο κινητό του Στρος Καν μέσα στην φυλακή
-Εμένα μου έκατσε : Τσακ Νορις

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που χτύπησε το...ρεύμα.

Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση....σε Καρουζέλ!

Ο Τσακ Νορις δεν φοράει γυαλιά ηλίου. Ο ήλιος φοράει γυαλιά Τσακ Νορις!

Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι!

Ο Τσακ Νορις εγραψε το βιβλιο Guiness.

Ο Τσακ Νορις τερματισε το Guitar Hero με μπουζουκι!

Ο Τζακ Νορις όταν εκτελούσαν μια συν μια βολές στο μπάσκετ χτυπούσε κατευθιαν τη δεύτερη.

-Αρχιμήδης: "Εύρηκα!" -Τσακ Νόρις: "Άργησες!"

Το άλογο του Τσακ Νόρις έχει 500 αυτοκίνητα.

Ο Τσακ Νόρις έχει δει τον Johnnie Walker να κάθεται.

Ο Τσακ Νόρις κρατάει ενός λεπτού σιγή σε 30 δευτερόλεπτα.
 
Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μέσα και μια στριπτιζέζ.

Όταν πέφτει ο Τσακ Νόρις τα αστρα κάνουν μια ευχή.

Ο Τσακ Νόρις φέρνει εξάρες με ένα ζάρι.

Όταν ο άνθρωπος έφαγε κρέας για πρώτη φορά, ο Τσακ Νόρις είχε ήδη χοληστερίνη.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει forward στο ραδιόφωνο.

Ο Τσακ Νόρις σκίζει σελίδες του ίντερνετ.

Ο παράδεισος μπορεί να περιμένει. Ο Τσακ Νόρις όχι.

Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.

Ο Τσακ Νόρις ξέρει "ποιος, ποιος, ποιος μωρό μου, ποιος".

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.

Ο Τσακ Νόρις τρώει μαλλί του γέρου.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει σούπα με πιρούνι.

Ο Τσακ Νόρις απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο. Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.

Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Τσακ Νόρις...

O Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που έχει laptop της apple με το μήλο...ολόκληρο!!!

Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι!

Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν έχει πατέρα; -Γιατί κανείς δεν τόλμησε να του γ@@@@@ι τη μάνα!!!

Το νερό πνίγεται αν μείνει για πολλά δευτερόλεπτα μέσα στον Τσακ Νόρις.

Ο σατανας ειδε τον Τσακ Νορις και εκανε τον σταυρο του!
Enhanced by Zemanta

Ανέκδοτο ή πραγματικότητα;

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο.
Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο;
Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;


Έχοντας ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του. Απευθύνεται στον Παπακωνσταντίνου .Πατέρας: Παπακωνσταντίνου, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

-Τι λες ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

Παπακωνσταντίνου: Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.

Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.

-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

-Γιατί;;;;;;;

- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα!!!.
enimerwsi.com

Κυριακή, 29 Μαΐου 2011

Τα ... Κομπιουτεράκια

My Guns 006Image via Wikipedia
Πάει ένας Κρητικός να ταξιδέψει με αεροπλάνο...


Στον έλεγχο του λένε να βγάλει ότι μεταλλικό αντικείμενο κουβαλάει. Βγάζει κλειδιά, κινητό κτλ...

Παει να περάσει από το μηχάνημα και αρχίσει ο συναγερμός.

Ο υπάλληλος του λέει να βγάλει ΌΛΑ τα μεταλλικά αντικείμενα από πάνω του.

Ο Κρητικός βγάζει 2 45άρια, και 2 μαχαίρια...

'Τι είναι αυτά;' λέει ο έντρομος υπάλληλος

'Κομπιουτεράκια' λέει ο Κρητικός...

'Τι κομπιουτεράκια λες, αυτά εδώ είναι όπλα...'

'Δεν ξέρω τι λες μωρέ... Εμείς πάντως με αυτά λύνουμε τα προβλήματα μας....'

Enhanced by Zemanta

Δευτέρα, 23 Μαΐου 2011

"Κάνει πολύ ζέστη εδω κάτω"..

La Florida (Rosario) 2Image via WikipediaΈνα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει !!
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.

Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα .Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
ΥΓ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ
Enhanced by Zemanta

Τρίτη, 10 Μαΐου 2011

Ο εξολοθρευτήs

gorilaImage by Javier Díaz via FlickrΜια φορά που λέτε ξυπνάει ένας Χριστιανός και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα πεύκο που είχε στο κήπο του και να γρυλίζει απειλητικά.

Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό να τον απαλλάξει από το αναπάντεχο πρόβλημα. Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στον πρώτο τόμο στο "Γ", βλέπει ένα επάγγελμα "Γοριλο -εξολοθρευτής - ταχύτητα, αποτελεσματικότητα, οικονομία".

Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και έναν άγριο σκύλο.

- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει και όταν του απαντάει καταφατικά και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο, ο παράξενος εξολοθρευτής του λέει αργά και παραστατικά:

- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Άμεσα ο καλά εκπαιδευμένος σκύλος θα χιμήξει και θα τον δαγκώσει σε ευαίσθητο σημείο. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίκτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω. Και λέγοντας αυτά τα λόγια αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο.
Ο άνθρωπός μας, παραξενεμένος του φωνάζει από μακρυά:
- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;
Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει:
- Κοίτα καμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι εγώ που πέφτω. Σ' αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο!!!!!!!!!


Enhanced by Zemanta

Παρασκευή, 29 Απριλίου 2011

Η γριά και το στοίχημα

Blondie and the old womanImage by Ed Yourdon via Flickr
Μια μέρα, μια γριούλα πήγε στην Τράπεζα του Καναδά με μια βαλίτσα γεμάτη χρήματα. Η γριούλα επέμενε να μιλήσει με τον Πρόεδρο της Τράπεζας με σκοπό ν’ ανοίξει ένα λογαριασμό ταμιευτηρίου, επειδή όπως είπε, είχε πάρα πολλά χρήματα.

Μετά από πολλές συζητήσεις, ένας υπάλληλος την πήγε στο γραφείο του Προέδρου.

Ο Πρόεδρος την ρώτησε πόσα ήθελε να καταθέσει.

Αυτή απάντησε: 165.000$, ενώ ακουμπούσε τα χρήματα στο γραφείο του.

Περίεργος, την ρώτησε πώς πέτυχε να συγκεντρώσει τόσα πολλά χρήματα.

Η γριούλα του απάντησε πως το πέτυχε βάζοντας στοιχήματα.

«Tι είδους στοιχήματα;»

«Για παράδειγμα στοιχηματίζω 25.000 $ ότι τ’ αρχί**@ σου είναι κυβικά!»

Ο Πρόεδρος άρχισε να γελά και υποστήριξε ότι τέτοιου είδους στοιχήματα είναι αδύνατο να κερδηθούν!

Τότε η γριούλα απάντησε : «Θα θελες να βάλεις αυτό το στοίχημα;»

«Βεβαίως, απάντησε ο Πρόεδρος, σου εγγυώμαι με 25.000$ ότι τα’ αρχί**@ « μου δεν είναι κυβικά».

«Συμφωνώ. Αλλά δεδομένου του ύψους του ποσού του στοιχήματος, θα ξανάρθω αύριο στις 10 πμ με τον Δικηγόρο μου σαν μάρτυρα αν δεν έχεις αντίρρηση».

«Κανένα πρόβλημα» είπε ο Πρόεδρος της Τράπεζας με αυτοπεποίθηση.

Εκείνο το βράδυ, ο Πρόεδρος ήταν πολύ νευρικός σχετικά με το στοίχημα, και ξόδεψε πολύ ώρα μπροστά στον καθρέφτη του εξετάζοντας τ’ αρχί**@ του, γυρνώντας τα σε όλες τις κατευθύνσεις πάλι και πάλι, στην προσπάθεια να βεβαιωθεί ότι τα καταραμένα δεν φαίνονται κυβικά και ότι θα κερδίσει στα σίγουρα το στοίχημα. . .

Την επόμενη μέρα, στις 10 πμ ακριβώς, η γριούλα κατέφθασε με τον Δικηγόρο της στο γραφείο του Προέδρου, για να βεβαιώσει το στοίχημα των 25.000$ για το γεγονός ότι τ’ αρχί**@ του Προέδρου είναι κυβικά.

Ο Πρόεδρος επιβεβαίωσε την ισχύ του στοιχήματος όπως είχε συμφωνηθεί την προηγούμενη ημέρα.

Η γριούλα του ζήτησε να κατεβάσει το παντελόνι του και τα υπόλοιπα, ώστε αυτή και ο Δικηγόρος να βλέπουν τα πάντα – κάτι πού ο Πρόεδρος ευγενέστατα έκανε. Η γριούλα πλησίασε κοντύτερα να δει και τον ρώτησε αν μπορούσε να τα αγγίξει ή όχι.

«Βεβαίως παρακαλώ!», της είπε ο Πρόεδρος , δεδομένου ότι ρίσκαρε τόσο πολλά χρήματα, πρέπει να είστε 100% σίγουρη και η γριούλα άρχισε να ψαχουλεύει με ένα χαμόγελο... Ο Πρόεδρος αντιλήφθηκε ότι ο Δικηγόρος χτυπούσε το κεφάλι του στον τοίχο…
Ρώτησε την γριούλα γιατί ο Δικηγόρος αντιδρούσε έτσι.

Αυτή απάντησε : «Πιθανόν εκ του γεγονότος ότι στοιχημάτισα μαζί του 100.000$ ότι γύρω στις 10 πμ, θα κρατούσα τ’ αρχί**@ του Προέδρου της Τράπεζας του Καναδά στα χέρια μου» !!!
Enhanced by Zemanta

Τετάρτη, 27 Απριλίου 2011

Ανέκδοτο: Ο Τοτός και η εργασία

Monopoly!!Image via WikipediaΟ Τοτός έχει έτοιμη τη δικαιολογία για το σχολείο

- Τοτό, που είναι η εργασία σου; ρωτάει η δασκάλα.

- Κυρία, την έφαγε ο σκύλος μου.


- Τοτέ, είμαι 19 χρόνια τώρα δασκάλα και περιμένεις να σε πιστέψω;

- Μα είναι αλήθεια κυρία, το ορκίζομαι. Έπρεπε να τον αναγκάσω αλλά την έφαγε!

newsbeast.gr

Κυριακή, 24 Απριλίου 2011

Συσκευασίες προφυλακτικών...

A condom and a sewing needleImage via WikipediaΟ πατέρας με τον γιο πηγαίνουν μαζί στο φαρμακείο και επί τη ευκαιρία ο πατέρας του δείχνει τις συσκευασίες των προφυλακτικών...

-Αυτά είναι λοιπόν τα προφυλακτικά που σου έλεγα, του λέει... Θυμάσαι τη συζήτησή μας, ε, Γιωργάκη; -Ναι, μπαμπά, θυμάμαι... Αλλά δε μου είπες, εδώ γιατί γράφει 3;
-Γιατί αυτή είναι η συσκευασία των μαθητών της τρίτης λυκείου: ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο και ένα για την Κυριακή.
-Και αυτά που γράφουν 6;
-Αυτά είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
-Και αυτά που γράφουν 12;
-Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους: ένα τον Γενάρη, ένα τον Φλεβάρη, ένα τον Μάρτη...
Enhanced by Zemanta

Γυναίκα με...δύο ποτήρια και...πάγο!

A glass of whisky.Image via WikipediaΈνας σκωτσέζος μεθύστακας περπατάει στον δρόμο και βρίσκει ένα λυχνάρι...
Το παίζει ,το κουνάει ...το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι...
- θα σου πραγματοποιήσω μία σου επιθυμία λέει το τζίνι.
- θέλω να κατουράω ουίσκι λέει ο σκωτσέζος!!!
Την άλλη μέρα πάει στην τουαλέτα και πράγματι κατουρούσε ουίσκι.
- Γυναίκα...δύο ποτήρια και πάγο!!!
Το Άλλο πρωί τα ίδια ...Γυναίκα δύο ποτήρια και πάγο!!..
Όμως το άλλο πρωί ....Γυναίκα ένα ποτήρι και πάγο...
- Γιατί εγώ δεν θα πιω;
- Εσύ σήμερα θα πιεις απο το μπουκάλι!!!
Enhanced by Zemanta

Δευτέρα, 18 Απριλίου 2011

Προηγούνται άλλοι !...

Captain and teamImage by Bill McIntyre via Flickr
Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σίδνεϋ πριν από μερικούς μήνες για την εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα επιβάτη που
μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί με τις αποσκευές.
Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του αεροσκάφους. 'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να  εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά από ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες.
Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.
Η υπάλληλος του είπε :
*Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να εξυπηρετήσω πρώτα όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, αλλά είμαι σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.
Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν όλοι είπε:
*Ξέρεις ποιός είμαι εγώ;
Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος χαμογελώντας πήρε το μικρόφωνο που είχε
μπροστά της και είπε ακουόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:
*Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας...

Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιός είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στο deck της Virgin.
Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια ο αγροίκος
έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:
*Θα σε γα.....!!!
Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:
*Λυπάμαι κύριε, και γι´ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά.
Προηγούνται άλλοι!

Enhanced by Zemanta

Κυριακή, 17 Απριλίου 2011

Ο παπάς και η καλόγρια

The Flying NunImage via WikipediaΚρύα βραδιά
Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!
Enhanced by Zemanta

Τρίτη, 12 Απριλίου 2011

Έχει ο Θεός!...

Creation of the Sun and Moon by Michelangelo, ...Image via Wikipedia Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο , αλλά...
πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο θεός .
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει ;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο θεός .
- Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;
- Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο θεός .
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο θεός . Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :
- Πως πήγε η κουβέντα σας ;
- Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον και πιστεύει ότι είμαι Θεός.
Enhanced by Zemanta

Τρίτη, 5 Απριλίου 2011

Ασφάλεια ζωής !!!

Old man with MonkeyImage by Charming Potion via FlickrΈνας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
 Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα
.- Και τι θα κάνετε εκεί
;- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο
!Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει
.- Και…γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Enhanced by Zemanta

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...