Η θεοσεβούμενη ….Κυρία

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.
Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.
Προς το τέλος της λέει:
-Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.

Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.
Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα.

Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά ! ! !

Πρόβλημα επικοινωνίας.

Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας.

Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.

- "Τι πρόβλημα έχετε;" ρωτάει εκείνος.

Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου.

Μετά από κάνα τέταρτο,ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά.

Η γυναίκα μένει άφωνη.

- "Είδατε;" λέει στον σύζυγο. "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!"

- "Εντάξει," λέει ο σύζυγος. "Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη..."

Ο θερμόαιμος 40άρης… και η ξανθιά!

Image via WikipediaΈνας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ...Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη...
χαζεύει.

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή.

Aυτό τραβάει κάμποση ώρα ...και αποφασίζει να της μιλήσει:

- 'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'

- 'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:

- 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε αγριο σεξ στην κουζινα?

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

Ανέκδοτο: Συγκεκριμένα πράγματα θέλω...

Κάποτε, ένας άντρας απογοητευμένος επειδή η γυναίκα του τον εγκατέλειψε, αποφάσισε να επισκεφτεί ψυχίατρο αναζητώντας τα αίτια του χωρισμού. Ένας καλός του φίλος, του προτείνει έναν πολύ καλό ψυχίατρο και μια και δυο αποφασίζει να πάει. Την επομένη το πρωί στο ιατρείο, ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- 'Γιατρέ μου, αποφάσισα να...
πάω να την βρω στο πατρικό της. Παίρνω λοιπόν το λεωφορείο...'
Εκείνη την ώρα τον διακόπτει ο γιατρός:
- 'Δεν βοηθάς, δεν βοηθάς! Τι λεωφορείο πήρες, αστικό, υπεραστικό;'
- 'Μα καλά γιατρέ μου, αυτό είναι το πρόβλημα τώρα; Πήρα υπεραστικό.'
- 'Α! ωραία, τώρα το κατάλαβα! Συνέχισε.'
Ο ασθενής λοιπόν, με την απορία σχηματισμένη στο πρόσωπό του, συνεχίζει την αφήγησή:
- 'Φθάνοντας λοιπόν γιατρέ μου στον σταθμό, αποφασίζω ότι καλό θα ήταν να πιω ένα καφέ πριν συνεχίσω.'
Τότε τον διακόπτει και πάλι ο γιατρός, λέγοντας του:
- 'Δεν βοηθάς, δεν βοηθάς. Τι καφέ ήπιες, ελληνικό, φραπέ, καπουτσίνο;'
Φανερά εκνευρισμένος ο ασθενής του απαντά:
- 'Μα καλά γιατρέ μου, τι σχέση έχει αυτό τώρα με την υπόθεση;'
- 'Ε! μα πως; Θα μας βοηθήσει να έχουμε μια πιο ολοκληρωμένη
εικόνα της υπόθεσης.'
- 'Ήπια ελληνικό διπλό, και είχε και τρεις φουσκάλες!!!'
- 'Ρε! τι `ναι τούτος;', σκέφτεται ο ασθενής καταλαβαίνοντας ότι κάτι δεν πάει καλά με τον γιατρό. Οπότε ο ασθενής συνεχίζει:
- 'Γιατρέ, να σου κάνω και εγώ μια ερώτηση για να δω αν έχεις καταλάβει το πρόβλημά μου;'
- 'Βεβαίως, σε ακούω.'
- 'Τι είναι τριγωνικό, μαλλιαρό και το έχουν οι γυναίκες ανάμεσα στα πόδια τους;'
Ο γιατρός λοιπόν του απαντά γρήγορα και με σιγουριά:
- 'Το αιδοίο!'
Και ο ασθενής του απαντά με ικανοποίηση:
- 'Γιατρέ μου, δεν βοηθάς, δεν βοηθάς. Της μάνας σου, της αδερφής σου ή της θειας σου;'

enimerwsi.com

Το "Ladies Night" και οι ... πυροσβέστες!

Image via WikipediaΔύο φίλες πήγαν σε "Ladies Night" για διασκέδαση...

Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.

Απίστευτα μεθυσμενες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να... κανουν... πιπί τους. Xωρίς να το καταλάβουν, λόγω σκοταδιού, σταμάτησαν, σ' ένα νεκροταφείο.

Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της για την καθαριότητα, μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.

Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να καθαριστεί με αυτήν.

Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας:

-'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο χωρίς εσώρουχο!!'

-"Αυτό δεν είναι τίποτα", είπε ο άλλος σύζυγος, Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε...

"Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ."

Ο ταρίφας και η γυμνή κοπέλα

Image by MPD01605 via FlickrΝυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη...

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
-Πάμε Σύνταγμα

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει. Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τί συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα...πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ!

Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...!!!

Image by WalterQueiroz via FlickrΓυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα... Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριό.

Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου
Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;

- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. 'Περμανάντ;' με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.

- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει 'Μανικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει 'Πεντικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. 'Τραβεστί;'. 'Ναι' απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...!!!